abierto hasta el amanecer

LOS INICIOS

2008-07-02T18:01:00.004+02:00

En febrero de 2006 leí en una revista que los blogs, el nuevo fenómeno de internet, se estaban imponiendo como una nueva manera de comunicación entre personas y una forma de expresar y contar.

El reportaje era extenso, los clasificaba, explicaba su funcionamiento, y te indicaba paso a paso como crear un blog en algunas de las plataformas más conocidas. En la revista comentaban varios blogs, todos ello muy profesionales a la par que fríos y distantes.

Cuando terminé de leerlo dije: jodo, esto es más sencillo que “picarse” una página web, tiene buena pinta. ¿Por qué no me creo uno?

Los meses fueron pasando, abril, mayo, junio. De nuevo en otra revista otro artículo acerca de lo que en ese momento ya era el fenómeno blog. Me lo leí entero y me dije: jodo, que tiene muy buena pinta, hay que ponerse manos a la obra.

Llegó julio. Estaba cansado, hacía calor pero la idea no se me iba de la cabeza. En paralelo, estaba próximo el nacimiento de Bebé y esa idea tampoco se me iba de la cabeza.

Los meses fueron pasando, Bebé ya estaba en casa y entre pañal y biberón pensaba: “cuando tenga un rato tengo que ponerme con el tema Blog”.

En Abril de 2007 tuve un rato. Me dí de alta en blogger. Cuando terminé tuve que elegir plantilla. Cuando tuve decidida la plantilla tuve que poner título al blog. Entonces me dije: “uff, ¿y qué título le pongo al blog?”.

En un primer momento se llamó “Forever young”. Esto no tenía connotaciones temporales sino musicales. Hay una canción creo que original del grupo Alphaville. Yo la conocí retocada ya al género dance y es una de esas canciones que oigo a menudo, que me encanta ya sea versión tecno, house, rave y que me trae recuerdos agradables.

Pero no me terminaba de convencer. Había dado de alta el blog, tenía la plantilla pero no tenía título. Estaba terminando Abril y seguía sin título. Un día encendí el ordenador y me dije: “de esta tarde no pasa que le pongas un título”. Y mientras oía a lo lejos: “date prisa y termina ya de ducharte que hemos quedado a las 7 y ya no llegamos” recordé que volvían a emitir la película Abierto Hasta el Amanecer ese domingo y que tenía que poner el dvd a grabar para no perdérmela de nuevo.

Así fue como le puse el título. Después mientras me duchaba y a lo lejos oía: “son menos cuarto es imposible, es imposible, hijo no te parezcas a tu padre” pensé que ya tenía título para el blog pero que era provisional y que fuera pensando uno más personal y definitivo.

Después de la pausa que he tenido en la primera parte del año y tras volver de nuevo de manera regular he decidido retomar la idea de poner un título más personal y o descriptivo al blog. Llevo ya varios días pensando en ello y lo tengo ahí, ahí, pero como estoy estos días de calor con un poco de caraja no termina de salir.

Es por ello que me retiro en estos momentos a pensar en un título y en el momento que halla fumata blanca os lo comunicaré.

Tras mi “breve” descripción, os propongo si os apetece que contéis en vuestro blog el cómo y el porqué del título de vuestro blog. Y ahora sí, me retiro a pensar en el nuevo título.

TA BACO

2008-06-29T17:15:00.005+02:00

Días atrás estaba hablando con dos amiguetes. En un momento de la conversación, me fui al mundo de las ideas.

Les observaba. Ellos estaban fumando. Yo no fumo, no he fumado nunca. No se si fumaré en un futuro. Creo que no, pero…

Desde el mundo de las ideas, veía que la conversación nos estaba rayando un poco, hay veces que acabas hablando siempre de lo mismo y al final terminas profetizando futuros inciertos, oscuros y con el euribor por las nubes.

Así que intento romper la conversación, mirando fijamente a uno de ellos, le digo: -tu disfrutas fumando, verdad.

En ese momento ambos se miran, me miran y uno de ellos responde: -sí y no. A continuación el otro responde: - esto es un vicio.

Atrás queda la otra conversación. Ahora mismo estamos metidos en un debate. Hay que aclarar ese “sí y no” y ese “esto es un vicio”

Uno me dice que, sí es un placer algunos cigarrillos que se fuma al día y no es un placer el resto de cigarrillos, te los pide el cuerpo porque a saber que tienen que provocan esa adicción.

El otro confirma esta versión, puntualizando que, "lo mejor que les ha podido pasar es que hayan prohibido fumar en algunos sitios, trabajo, transporte, etc, porque es la única manera de obligarte a fumar menos".

Sigue el tema, ahora parece que hay una moda para no fumar, comenta uno, además yo creo que el colegio los profesores les están inculcando, positivamente, la idea de que fumar es malo. Eso es bueno, prosigue, seguro que las próximas generaciones están influenciadas por esta idea y no fuman tanto.

Yo no estoy tan seguro de eso, apunto, porque el fumar es algo más, es un acto social y a determinadas edades, en los despertares, está visto como un grado de "madurez": - yo fumo chaval, tu no, buah eres un crío. Quizás un pequeño porcentaje decida no fumar en base a esa educación y cultura que desde pequeñitos han vivido, pero no se. De todas formas algo es algo, eso no lo debemos negar.

El otro, que permanecía callado, no tiene muy claro si la educación desde pequeños en el hábito de no fumar les influenciará positivamente para no hacerlo.

Ahora dudamos los tres, eso sí, lo que tenemos claro es que es mejor que desde pequeñitos les inculquemos que fumar es muy malo a pasar de tema y que cuando lleguen a los despertares se encuentren con el más listo de la calle que diga que por fumar es más mejor.

Ambos se encienden otro cigarro, yo no fumo, no me gusta, no me gusta el olor a tabaco en la ropa, no me gusta el olor a humo en casa, pero alguna vez se me ha pasado por la cabeza la idea de que pasaría si me fumara un cigarro de vez en cuando, aunque enseguida pienso en las compulsiones que tengo con el chocolate, con el café, con los bollitos, con los risquetos, con ..... y quizás no tiente a la suerte.

Por cierto, ¿fumas?.

RELOJES Y BOTIJOS

2008-06-24T21:41:00.007+02:00

Por la mañana, esperando al autobús.

- esta tarde saldré un rato con la bici, parece que va a hacer buen día. ¡Madre de dios!, cómo ha cambiado el panorama, anoche diluviaba agua y granizo. En cambio, ahora mismo el cielo está despejado.

- por cierto, ¿dónde está el autobús?, tranquilo… ,sí, si yo estoy tranquilo, pero el autobús no viene, ¿hay huelga?, unnnhhh, no. Anda busca el Ipod mientras tanto. No tengo que buscarlo lo llevo a mano, ves ya me lo he puesto. Pues no viene, puessss sí viene, ahora sí, ¿me podré sentar?.

Autobús, tren y por último paseíto antes de llegar a la oficina.

Mientras camino, recuerdo que anoche leí en el teletexto que para hoy, las autoridades sanitarias no recomendaban hacer deporte al aire libre, porque llegaba una masa de aire africano, cargada de ¡cuarzo y arcilla!. Levanto la vista, el cielo está azul.

- el cielo está azul, pues no lo entiendo, a ver majo, que el cuarzo y la arcilla no vienen en trozos, tranquilo que no van a caer relojes ni botijos. Bueno claro, vendrán partículas en suspensión, jodo que técnico me ha quedado eso, luego lo repito en el desayuno, que la frase queda muy bien.

- no se que hacer, yo veo el cielo muy limpio, no se por qué pusieron eso en el teletexto. Además, con lo que ha llovido anoche se ha limpiado todo, ¿no?.

La jornada transcurre, que no es poco. De vez en cuando me levanto y miro por los ventanales. Ahora a aumentado la nubosidad, pero el cielo está limpio. No veo ni relojes ni botijos. Yo creó que saldré con la bici, debe haber sido una falsa alarma.

Después de comer las nubes se han organizado en retirada. Ojeo algún periódico y … venga ya, esto debe ser una broma, otra vez la dichosa recomendación de las autoridades sanitarias. Dejo ese periódico, que está a favor del gobierno y cojo el otro que está a favor de la oposición. Joooderrrr, otra vez la dichosa recomendación sanitaria.

Volvemos a la oficina, de camino, levanto la vista en varias ocasiones. Yo sigo viendo el cielo azul, azul y azul. Ya sé que no van a venir relojes ni botijos, que mis ojos no pueden ver las partículas en suspensión, pero el ambiente es muy agradable, se respira bien y me voy con la bici esta tarde. De todas maneras hay un hospital cerca de la zona, ¿no?.

Llego a casa, me tomo un cafelito y miro por la ventana. El cielo está AZUL.

Me voy con la bici. Eso sí, hoy gracias a las autoridades sanitarias no me llevo ni reloj ni botella de agua. Solo tengo que esperar a que caigan.

Un beso para todos y felicidades a todos los Juanes. Hoy es nuestro santo.

LOS SUEÑOS SUEÑOS SON

2008-06-19T17:45:00.006+02:00

Estoy leyendo los periódicos digitales, qué sopor. Por más que cambio de periódico, el sopor no disminuye.

El grado de sopor es tan alto que ya ni enfoco bien, empiezo ver todo borroso. Lo veo tan borroso que de repente leo que “se pone a dirigir el tráfico tras robar un uniforme de los Mossos en comisaría"

¿Eehhhh?. Ostras qué punto. Inmediatamente salgo del sopor, que no de la caraja, me recoloco en las silla y procedo a leer la noticia.

Sin terminar de leer el texto empiezo a pensar……

- la verdad es que tiene que ser un punto. Tú, con tu uniforme de agente de la ley, frente a cientos y cientos de conductores. Preparados… que ahora dirijo yo.

- comienzas… Das paso a unos, paras a otros, ahora vuelves a parar, a dar el paso, porque sí, porque te apetece, porque estás disolviendo el atasco de la zona, porque ya era hora de que alguien pusiera orden en las calles, porque hay que reducir las emisiones de Co₂ y lo estás consiguiendo, la ciudad empieza fluir, las carreteras de la zona también notan el efecto, se descongestionan. Las autopistas, autovías, nacionales y autonómicas están libres, no hay obstáculos, nadie para, todo fluye. Trenes, aviones, barcos, aquí, allí.

Lo malo de las sillas de escritorio con ruedas y sin brazo es que si está mal sentado o si “pillas la postura” y se mueven, puedes caerte. Me levanto del suelo, no veo bien, ¿será por el golpe, será por leer tantas noticias?. No. Las gafas se han quedado en el suelo. Las recojo. Me vuelvo a sentar.

He vuelto a soñar. Soñar es la caña. Mientras tu cuerpo descasa, estás viviendo otra vida, otras historias, eres lo que te apetece y en cada sueño vuelves a empezar.

En fin serafín, ya he descansado, ahora puedo continuar.

AGUA VA.

2008-06-16T21:56:00.004+02:00

7 de mayo, al levantarnos vemos el cielo nublado.

16 de Junio, por la tarde, llego a casa corriendo porque el cielo está amenazando con tirar todo el agua que tiene.

Cierro la puerta de casa, me preparo un café y tras un estridente ruido proveniente de lo más alto del universo, se oyen las gotas de agua, que vienen de lo más alto del universo, golpeando brutalmente contra las ventanas recién limpias del tendedero. Brrr, con lo que nos ha costado limpiarlas, cagüen.

Tomo un sorbo de café y empiezo a recordar cuando empezó a llover. Sí, fue más o menos el 7 o el 8 de mayo. Ay que época, estábamos de vacaciones, las de invierno.

Cuando empezamos las vacaciones teníamos pensado ir unos días a Santander. El cambio climático que sobrevino esa semana, nos hizo pensar en otro destino.

Tras dos duros días de deliberaciones, viendo folletos y varias páginas de meteorología nos decantamos por ir a Castellón.

Acertamos.

Acertamos en cuanto al tiempo, solo nos llovió una tarde, acertamos en cuanto al sitio, Alcoceber, qué tranquilo, y en cuanto a la zona, muy bonita.

Me gusta ese clima, me gustan esas playas kilométricas, me gusta esa arena finita, me gusta estar cerca del mar. Si mis padres no se hubieran venido, yo habría nacido en Castellón.

Bebo otro sorbo de café, mi mente vuelve de la playa, estoy de nuevo en la cocina. Las ventanas del tendedero están chorreando, jooderrr.

Este agua es el agua que beberemos en el futuro, el agua que hará crecer a las próximas frutas y verduras que compremos, la que limpia de polen y humo el aire de esta ciudad. Pero, dejadnos descansar una semanita, solo una semanita.

Mientras miro a través de las ventanas chorreantes del tendedero, pienso en donde podremos ir de vacaciones este verano, ¿al norte?, ¿al sur? o ¿a la montaña?.

PRENSA, TREN, TETRIS Y SIERRA.

2008-06-13T22:07:00.006+02:00

Acabo de bajar del bus, todavía voy dormido. Otro bus me pita, el conductor me dice algo y gesticula desde su puesto de conducción. Yo le miro, miro el semáforo y comprendo entonces lo que me quiere transmitir.

Tras dar gracias al destino, dirijo mis pasos hacia la estación de tren. Antes de entrar, cojo hoy solo uno de esos periódicos gratuitos.

Normalmente puedes escoger entre 4 periódicos gratuitos. A mí solo me gustan 3 de ellos, osea 20 minutos descartado. Otro de ellos ha dejado de estar a la hora que! yo paso por ahí, que curiosamente era el que más me apetecía leer.

Con metro y adn entro en la estación de tren. Me gusta el tren. Es el medio de transporte que más me gusta. Enseguida llega uno, abre sus puertas, y directo a Atocha, donde haré trasbordo para coger otro tren que me llevará a mi destino final.

Para cuando llego a Atocha ya he leído uno de ellos. Mientras espero al segundo tren leo el segundo y cuando llega el tren ya estoy listo para echar mi partidita de Tetris.

Los días que tengo espacio vital hecho mi partidita de Tetris. Hoy ha venido uno de esos trenes de dos pisos. Son autenticas moles, ¡madre de dios! las personas humanas que cabemos.

Cuando viene un tren de dos pisos todos estamos más tranquilos, todos nos sentamos. También es cierto que los asientos son más estrechos, y la distancia con la persona de enfrente es mínima pero nos sentamos todos.

Bien, me voy al piso de arriba. Siempre voy al piso de arriba. Me siento y venga, una partidita

Esta mañana no estoy muy fino. Lejos de conseguir un nuevo récord estoy haciendo partidas pésimas.

Después de tres partidas desastrosas y sin calcular el tono por llevar el ipod puesto exclamo: -¡JOODEER!. A continuación se oye a mi lado: perdón.

En esos momentos se me juntan varios pensamientos : “creo que he gritado”, “se he ha ido de las manos” “¿seré un ludópata” “no entiendo por qué además de gritar he tenido que mover la pierna y mover la del pasajero de enfrente” “¿y ahora como miro a mi izquierda y le digo a la persona que ha pedido perdón que no, que ella no ha hecho nada, que no pasa nada que es que las piezas del Tetris ya no cabían en la pantalla y que no he hecho récord?”

Así que me hago el orejas, carraspeo, resoplo y nueva partida.

Llego a mi destino. Hoy no hay récord, hoy hace sol, es una mañana muy agradable, me dan ganas de no bajar del tren y continuar, de seguir hasta el final. El final está en la sierra. Esta mañana debe dar gusto pasear por la sierra.

¿Qué pasaría si hoy no me bajara?, ¿qué pasaría si continuara hasta el final?, ¿qué pasaría si me diera un paseo por la sierra?.

EL JARDIN DEL CONVENTO.

2008-06-07T23:02:00.004+02:00

Vaya rollo, el euribor de escalada, la inflación de escalada, el petróleo de escalada, el paro de escalada ... y yo en casa. Bueno no pasa nada, el próximo fin de semana me voy yo.

Claro que si me hubiera ido de escalada hoy no habría visto lo que he visto y que me ha dejado intrigado.

Estábamos esta tarde Bebé y yo asomados al balcón cuando de repente me fijo en el jardín de enfrente.

Enfrente de casa hay un convento. Tienen un jardín muy bonito, verde y florido. Lo cuidan mucho, lo riegan abundantemente siempre. Casi nunca vemos a nadie en él.
La pregunta típica cuando alguien viene a casa y se asoma por el balcón es :"¿donde están las monjas?".

Yo no se la respuesta cierta, pero después de varios años observando el jardín, las ventanas de la fachada que da al jardín, la ropa tendida en la parte alta del edificio, la megafonía avisando a alguien que la llaman por teléfono y los grupos de chavales que vemos de vez en cuando, he elaborado una teoría:
- el convento debió ser además, un asilo de huérfanos en su momento. Son dos edificios paralelos, y tienen un montón de habitaciones. Hoy en día las monjas deben vivir en el edificio más alejado al jardín, y no salen nunca al bonito jardín.
Sin embargo de vez en cuando se ven durante un fin de semana un grupo de jóvenes pasear por él, jugar, charlar y las persianas del edificio que da al jardín se suben y se bajan. Osea que duermen en ese edificio.

Hoy sin embargo la cosa era un poco rara. En el jardín habían 7 personas, ya no tan jóvenes pero tampoco mayores, osea de casi 30. Pero.. estaba cada uno de ellos solo, sentado en un banco, uno leía, otra dibujaba, otro no se muy bien porque le tapaban las ramas de un árbol, otra iba de un sitio para otro, otra de espaldas no se veía que pasaba ...

¿Qué estaba pasando hoy en el jardín del convento?.

Tras 15 minutos observando y elaborando nuevas teorías, Bebé y su madre han empezado a perder los nervios y a mirar al reloj y a mirarme a mí y a volver a mirar al reloj.

En fin, la intriga sobre el convento sigue en aumento (pareado improvisado). Algún día descubriré lo que pasa realmente tras los muros y entonces veremos cual de todas la teorías es cierta.
Claro que, España país de rumores, ya me dijo un día el charcutero que había oído que las monjas querían vender el convento y que iban a hacer pisos. Tengo que darme prisa.

EN ABRIL, ROTURAS MIL

2008-04-16T22:15:00.004+02:00

Un vaso, un pequeño panel de la lavadora, el espejo pequeño del baño, el embellecedor y el enchufe de la habitación azul (ahora amarilla), el cristal derecho de mis gafas, la puerta del lavavajillas y mi espinilla derecha, la jarrita del café expresso y mi pie izquierdo. ¿Qué nos está pasando?.

Desde aquí quiero agradecer a la plancha, a la pda, mi vasito del café, a lo que queda del mando de la tv, su demostración de fuerza y valor, su heroísmo y entereza para sobrevivir a situaciones adversas y a momentos de confusión y peligro y por no decir ni pío y seguir funcionando como el primer día pese a estamparse contra el suelo una y otra vez. ¡GRACIAS!.

No quiero dar a esta racha más importancia de la que tiene, porque son rachas, que igual que vienen se van y todos las hemos tenido, ¿verdad?.

Ahora recuerdo que hace unas pocas semanas mientras cenábamos, reflexionamos sobre los años que llevamos viviendo juntos y las historias y vivencias tan bonitas que nos habían ocurrido:
- madre mía va a hacer ya ocho años ...
- ya te digo, como pasa el tiempo, ¿quieres mahonesa?.
- no. Pues cualquier día los electrodomésticos empiezan a fallar.
- pues no me extrañaría. Párteme un trocito de queso. Dicen que hoy en día la vida media de estos es de unos ocho años, así qué prepárate para lo que pueda venir.
- toquemos madera, (no lo hicimos), no se nos ha roto nada en tanto tiempo, ni un vaso, ni un plato. Por fa, ¿me traes agua?
- no. Jo es verdad y mira que hemos pute_ado a la pobre lavadora.
- madre mía, anda que cuando se deshizo toda la manta dentro de ella e intentaba centrifugar y no podía, eh, que campeona. Ya me pedirás tu agua, ya.

En fin serafín, esperemos que la racha termine pronto y que mañana ya tenga mis gafas, porque las que tengo de repuesto me están haciendo un daño en la nariz que eso no se le hace a un ser querido.

MEMORIA DE PEZ

2008-04-13T10:43:00.010+02:00

Cenado, descansado y con ilusión me dirijo a la habitación verde. Me siento en la silla, me ladeo hacia la derecha, me agacho un poquillo y enciendo el pc.

Tras unos instantes aparece la ventana azul de Windows, el icono de la cuenta de usuario de Windows, el escritorio de Windows, el reloj de arena de Windows ........todo pasa, todo llega y ya tengo la flecha de Windows disponible para pinchar donde yo quiera. Click sobre el acceso directo al blog y ya está.

¡Madre de dios!, cuantísimo tiempo sin abrir el blog.

Le hecho un vistazo, hay alguna cosilla que quiero borrar, debería terminar de cambiarle el diseño, tendría que actualizar el blogroll y bueno, ir de visita por los blogs que me gusta leer.
Espera, espera, antes de nada, voy a abrir el correo porque debo tener un montón de mensajes pendientes de leer y sobre todo uno de un concurso de un sueldo para toda la vida, que Bel me echó el otro día.

Hala venga, marcadores, correo, jodo, -su contraseña ha caducado .... Ostras, ¿y qué usuario y contraseña tenía yo aquí?. Un intento, dos intentos, tres intentos, cuatro intentos, joderrrrr, no me acuerdo. Bien tranquilo, piensa, eehhhh, ehhh, la hoja de las contraseñas, ¿dónde está?......, no me acuerdo, buahh, buahhh tengo memoria de pez.

Al final consigo entrar, cambio la contraseña y esta vez me la apunto en un folio.
Vuelvo al blog, bien, ahora me dirijo al panel de entrada de blogger. No, no, noooo, no me acuerdo del usuario y contraseña. Buahh, buahh, buahh.
Un intento, dos intentos, tres intentos, cuatro intentos,....... 14 intentos...... 19 intentos.... vale, uff, por un momento pensé que tendría que crear un nuevo blog. Me apunto el usuario y la contraseña.
Ya dentro del blog, modifico alguna cosilla y decido actualizar el blogroll. De nuevo usuario y contraseña.

La noche avanza, después de casi dos horas ya tengo apuntados en un folio, todos los usuarios y todas las contraseñas que necesito. Después de revisar el folio me doy cuenta del desparrame de contraseñas y de usuarios que tengo y que esto lo tengo que organizar de alguna manera.
Es tarde y tengo sueño, mañana con la mente despejada pensaré en algo. Ahora me voy a la cama.
Dulces sueños.

REGRESO AL FUTURO

2008-01-13T00:56:00.007+01:00

Aunque con un poco de retraso, quiero desearos a todos un feliz año nuevo 2008.
Espero que hayáis pasado una felices y tranquilas fiestas y que este nuevo año que estamos empezando os sea próspero y se cumplan todos vuestros objetivos. Ah, y espero que los Reyes Magos, lo siento yo no soy de Papá Noel, os hayan traido regalos e ilusíon.

¡Madre de dios!, creo que se me ha ido de las manos, ha pasado ya un mes desde que escribí en el blog y también desde que escribí en los vuestros. ¡Ya tenía ganas!.

Este último mes he estado un poco liado. Como ya os conté a mediados de noviembre, suponía que el final de año iba a ser, en lo que a trabajo se refiere, un poco intenso. Pues bien, lo fue.
Visto lo visto me estoy planteando coger al menos una semana de vacaciones en fechas navideñas.

Nunca he tenido vacaciones en estas fechas, cuando trabajaba en un centro comercial no podía, recuerdo que desde finales de noviembre hasta la segunda semana de enero solo tenía libre 4 días, los 4 de fiesta nacional. Era agotador.

Después salí del centro comercial, aunque no de trabajar para ellos y seguí sin tener vacaciones.

Los primeros años, entre el dichoso efecto 2000 y el dichoso cambio al euro, me volvieron a dejar sin descanso en esas fechas. También es ganas de fastidiar tener que dejar esos cambios precisamente para la noche de nochevieja. Brrrrrr.

Después ya no hubo más eventos corta-royos, salvo el trabajo en si y el dichoso teléfono de guardia que nos obligaba a no poder salir de Madrid, estar solo en sitios con cobertura y disponibles 24 horas al día, 7 días a la semana, una semana sí y otra no, una sí, otra no....

En la actualidad, ya no tengo teléfono de guardia y además, nos permiten coger vacaciones en estas fechas. Pues bien, creo que voy a hacer uso de mi derecho para este año 2008.

A parte del trabajo, en casa estamos más liados. Bebé no para de crecer, cada día nos deleita con una cosa nueva. Cada día tiene más ganas de jugar, cada día necesita un poco más de atención, cada día está más trasto, cada noche se despierta una, dos o tresss veces. En fin, historias.

Y por fín, cuando ya tenía tiempo para escribir en el blog, ping, ping, .... me cargo el pc. Ale, a volver a instalar todo de nuevo. Y cuando ya tengo todo instalado, me acuerdo que no hacía backup del disco desde el verano. Y cuando voy a restaurar los datos del verano uno de los cd's no se puede leer. Y como hice toda la instalación entre cabezada y cabezada y dando al botón de siguiente sin ver por las pantallas que iba, estoy tan contento que solo me funcione el teclado, el monitor, el ratón y el router. El resto ya lo iré solucionando poco a poco.

Echaba de menos estar aquí, echaba de menos leeros, aquí y en vuestros blogs. Ahora no tengo mucho tiempo para disfrutar de este bonito hobby, pero en cuanto tenga un rato estaré por aquí. Espero que pronto vuelva a tener tiempo para dedicarlo aquí.

¡Feliz año a todos!.

EL MANTO DIVINO Y EL CANON DIGITAL

2007-12-13T21:38:00.001+01:00

Cenando, en la mesa un bol con tomate rayado, ajo rayado y aceite de oliva, pan y filetitos de lomo recien fritos. Guuaayyyysss

Unto la mezcla tomatera-mediterranea en el pan, sobre ese manto divino apoyo un filetito de lomo. Nos miramos, lo cogo con dulzura y .... ¡qué rico!.

De fondo la radio, la única emisora donde hay gente hablando que no sea de fútlbol. Hablan de la SGAE, del canon digital.

Pierdo el hilo de la conversación, estoy seleccionando otro filetito de lomo, otro trozito de pan y la cuchara para untar ese pan con el manto tomatero-mediterráneo divino.

Recobro el hilo de la conversación. Dicen, que dicen los músicos, los que más venden del panorama musical español, que la música está muriendo a causa de la piratería, que el mismo delito es robar un banco que piratear un disco, que bla, bla, bla, bla.

Los filetitos de lomo han dejado su huella en el plato. Miro la huella, es una salsita provocadora y pecaminosa. Me queda un trozito de pan, tierno, esponjoso, sencillo. Cojo el trozito de pan pero se me cae en la salsita provocadora y pecaminosa. La tentación invade mi ser, la rechazo, me incita, caigo, peco, ¡qué rico!.

Ahora que lo pienso, acabo de escuchar que la música está muriendo. Reflexiono para mí. -La música no puede morir, mientras existan personas. Es algo innato al ser humano, es una forma de expresar sentimientos. Quizás lo que han querido decir es que la gente que se está forrando a costa de la música se va a morir de un berrinche viendo que sus márgenes de beneficios han dejado de ser máximos día tras día para pasar a ser algunas veces máximos y otras veces solo por encima del IPC.

Ahora tengo que elegir postre, me decido por una manzana fuji, durita, acuosa y un pelín ácida. La caña.

Siguen hablando del tema y me pongo a pensar en voz alta: -¿cual es el precio de coste de un cd/dvd ya puesto en la estantería de la tienda esperando a que lo compremos?.
No obtengo respuesta. Tengo un resquemor, en una revista que leí hace unos años, venía el precio de coste de algunos productos de consumo. Guardé la revista porque me pareció muy interesante, pero ya no se donde está. No la encuentro. Las mudanzas a veces son como agujeros negros.
Vale, pues tendré que consultar en Internet.

Terminamos de cenar, recogemos y sin más me voy a saciar mi curiosidad.

Pincho en el acceso directo de Google. Google, es la leche. Pongas lo que pongas siempre tienes una respuesta o en el peor de los casos una sugerencia. Así que le formulo la pregunta:
coste fabricación cd música. En esta búsqueda no encuentro el dato que busco pero si un artículo interesante y algo crispado,de 2002, dirigido hacia el anterior presidente de la SGAE. (pincha aquí para leerlo)
Esta búsqueda me lleva a otra más concisa: coste de fabricación de compactos. Aquí ya encuentro datos: Un CD, con su cajita de plástico, libreto impreso, etc., le cuesta a una discográfica multinacional unos 80 centavos (o menos) y a una independiente entre $1.50 y $2.50 (pincha aquí para leer todo el artículo)

¡Haaa..la, hala chaval!. Después de diversas exclamaciones, sonrisas y gestos expresivo, me voy a consultar los precios en una tienda. Encuentro las novedades y los discos más vendidos desde 16,95€, 19 y 20€. Títulos más antiguos y discos varios desde 7,95€ en adelante.
De nuevo exclamaciones, sonrisas, gestos y demás.

Después de la tempestad viene la calma, así que me pongo a pensar, - vamos a ver, si a los costes de fabricación le sumamos el transporte, seguros, otros gastos que no conozco, ingresos para el cantante, la distribución y por supuesto el IVA, yo creo que por 4€ podrían vender cd's de música y aquí ganarían todos.

Si un cd de música nos costara 4€, ¿existiría el top manta?, ¿existiría la piratería?, ¿se venderían muchísima más música original?.

Cuando me quiero dar cuenta tengo la habitación llena de preguntas, son las tantas y me tengo que ir a acostar.

De nuevo me he liado al final del día y justo antes de acostarme.
Esto me lo tengo que mirar porque a este ritmo soy candidato a padecer insomnio por culpa de mi elucubraciones nocturnas.

DECISIONES HEROICAS

2007-12-11T21:57:00.000+01:00

A ver que hora es. Las tres. ¡Las tres!. Creo que tengo que poner unas pilas nuevas al espantapájaros.

Cómo me gusta el espantapájaros relojero. Dentro de muchos años y estemos donde estemos el espantapájaros estará colgado de la pared que sea.

Qué gusto tengo para la decoración, o ¿fue ella quien lo eligió?.

Ya me he distraído, ¿dónde tengo un reloj?..... Todavía no son las diez. Jodo qué pronto hemos recogido esta noche, ¿o este también tiene las pilas gastadas?, Pues ya no miro más, al fin y al cabo el tiempo es algo relativo.

Dabuten, hoy toca mini maratón de Héroes. No, no, espera, hoy voy a escribir en el blog.
La verdad es que me apetece escribir y leer los blogs que me gustan leer, pero es que están los Héroes ahí esperándome, me están mandando mensajes subliminales todo el rato.

Ay, no se que hacer, me apetece el blog, me apetecen los Héroes. Joeer, vaya disyuntiva que tengo ahora mismo, claro que ya me vale, las horas que son y yo con estos devaneos mentales, luego no me dormiré.

Basta!, hay que decidirse Jabel, ¿blog o Héroes?.

Los dos tienen una cosa en común, necesito el Pc encendido. Así que mientras lo arranco y hasta que Windows esté listo me da tiempo a decidirme.

Vaya hombre, con lo que tarda todos los días y hoy va como una exhalación, no fastidies que ya está listo, ¡está listo!, joodeer.

Bueno vale, me decido ya, Héroes, perdóname blog.

¿Cuantos capítulos veo?, tres, las doce es buena hora para dejarlo y para dormir.

Atención, tres, dos uno, queda inaugurada la segunda temporada. ¡Eh!, el programa ha efectuado una operación incorrecta… Venga, no fastidies. No fastidies, no se mueve el cursor, ¡se me ha quedado bloqueado!, la madre que te ...

Menos mal que me puse pronto. Botonazo y segundo intento, vamos, vamos, vamos.

Ves ahora que no tengo que decidir nada está arrancando a su velocidad, ay si tuviera algún poder de superhéroe. Ahora que lo pienso, ¿qué poder me gustaría tener?.

Volar, no, es muy cantoso, hoy en día que hay gente en todos los sitios tendría complicado el despegue y el aterrizaje en modo discreto. Volar no.

Leer la mente, pues visto lo visto, al protagonista de la serie tampoco el va tan bien, a veces está bien saber lo que estarán pensando, pero a veces es mejor imaginar lo que piensan que saber exactamente lo que piensan. Demasiada sinceridad podría ser doloroso. Paso, leer tampoco.

La regeneración, eso es la caña, nunca estar malo, ni tener heridas, tu cuerpo se regenera tras cualquier lesión. Eso, hoy en día tal y como está la seguridad social es una gran ventaja. No se, quizás eso me gustaría.

Invisibilidad, eso también es la caña, ser sin estar, estar sin ser. Ese poder si creo que me gustaría tenerlo. Quizás cuando pasara la novedad sería monótono y aburrido porque si no saben que estás, no estás y como broma a parte de pesada puede resultar cansina. Mejor no, este no.

Ver el futuro, también me gustaría, no hay que esperar tanto para saber las cosas y puede servir para ayudar a gente.

Poderes sobrehumanos, musculitos, excesos de fuerza bruta, no, hombre viene bien para cuando tienes que subir la compra y poco más. No, no me gustaría tener fuerzas para aburrir. Yo no me pego con nadie y las nueces las parto una contra otra y a día de hoy me sobra.

Manipular el espacio-tiempo, eso también está bien, viajar al pasado, al futuro, vamos mejor ocio que ese no te lo dan en ningún sitio.

Aayyy. uff me he dormido, anda y el pc pidiéndome la contraseña. Bueno arranquemos y pongamos la serie. Por cierto, ¿cuanto he estado dormido?, a ver que hora es, las... ¡las doce menos diez!.

Vale, no pasa nada, me voy a acostar, lo pasado, pasado está. Mañana ya veremos lo que hago. Ahora a dormir y a decidir que super poder quiero.

PUBLICIDAD, HUMOR INSTITUCIONAL Y TDT

2007-12-07T20:44:00.002+01:00

El otro día vi un anuncio en la tele. Un grupo de personas escucha a uno de ellos contar un chiste.

Al final del chiste, todos se ríen menos uno, Ramón Rodriguez, que se ríe un poco más tarde porque se supone que ha tardado más en entenderlo.
Terminado el scketch, una voz en off nos advierte para que no nos pase a todos como a Ramón Rodriguez, que no seamos como Ramón Rodriguez y nos hagamos ya con "la tdt" porque en unos meses ya no podremos ver ese canal.

Jooolín, vaya formas que tiene el gobierno institucional de comunicarnos la noticia y avisarnos de la fecha, no creo yo que haga falta hacer burla a nadie para informarnos de este tema. Y más en temas tecnólogicos, en los que estamos bastante retrasados por problemas estructurales, responsables algunos de ellos los gobiernos humorístico-institucionales. España no está tan adelantada como nos hacen creer.

Estos pensamientos me llevaron a recordar que no hace mucho había leído que en España el apagón analógico se retrasaría aun más y no llegaría hasta 2010. Pero..., en el anuncio dijeron que se produciría dentro de unos meses.

La publicidad continuó, pero yo me quedé pensando. Primero dicen que unos meses, y luego resulta que es para abril de 2010, osea, dentro de 28 meses. Jooolín como se pasan. Entre unos meses y 28 meses hay dos años y pico de diferencia.

Conclusión, para ser un anuncio institucional sobre un tema que no tiene por qué interesar a todos los ciudadanos, hablamos de la televisión, creo que han sido un poco sarcásticos con la manera de informarnos y un poco alarmistas en cuanto al periodo que aun queda para el dichoso apagón. Los ciudadanos no somos tontos, solo necesitamos que nos informen correctamente.

Con el sofocón que me había producido el dicho anuncio, se me quitaron las ganas de hacer lo que iba a hacer, así que me recosté en el sillón para descansar y relajarme. El tema volvió a mi cabeza. Así que me dejé llevar.
- ¿le compro un tdt a esta tele, me compro una tele plana y un tdt externo o me compro una tele plana con el tdt interno?

En seguida descarté comprar un tdt externo para la tele actual. Antes la veíamos más cerca, ahora la vemos un poco más lejos y o dejamos de leer el teletexto o nos tendremos que poner botox en la frente. Descartado.

Solo me quedaba decidir si la próxima tele tendrá el tdt fuera o dentro. Estos devaneos mentales me llevaron a elucubrar sobre sus limitaciones.

Si la compro con tdt externo, solo podré grabar el canal digital que tenga sintonizado el tdt en ese momento y que será el que estoy viendo, esto significa que no puedo ver y grabar a la vez dos canales distintos que se reciban por el tdt. Esto no me vale porque lo lógico es que vea una serie y grabe otra. Ahora no hay problema porque conviven los dos tipos de emisión pero el día que solo emitan digital me encontraré con una limitación radical.
Esta conclusión me pareció un poco subrealista y pensé que me faltaban conocimientos suficientes y que seguro que los desarrolladores tecnológicos se habían dado cuenta de esta limitación y estaba corregida.

Seguí elucubrando, así que me fuí a la siguiente opción. Vale me la compro con tdt interno. Pero, espera, si el tdt va integrado en la tele y apagas la tele, se apaga el tdt con lo cual no puedes grabar nada que tenga emisión digital cuando la tele esté apagada y no voy a tener la tele toda la noche encendida para grabar dos horas de serie. ¡Ojo!, necesitaría una tele con tdt interno y además programable.
De nuevo pensé que los desarrolladores tecnológicos se habrían dado cuenta de este pega y le habrían puesto solución rápida y sencilla.

Demasiadas dudas, así que decidí esperar a que el gobierno lance la segunda fase publicitaria en la que seguro que, con humor y de forma pedagógica, nos resolverán todas estas dudas de forma que cuando compremos los nuevos equipos en las tiendas, sepamos lo que compramos y compremos sabiendo lo que implica y lo que podemos hacer.

SON MIS VECINOS

2007-12-05T21:54:00.001+01:00

Estamos cenando. Charlamos sobre lo que nos ha deparado el día. La conversación se ve interrumpida por el eco de un murmullo distorsionado y amortiguado debido a la relativa lejanía. No sabemos si procede del 3ºB o del 1ºB.

Nos miramos sorprendidos. A los vecinos del 1ºB nunca se les oye, son sigilosos dentro y de fácil conversar fuera. Gracias vecinos.
Los vecinos del 3ºB todavía no viven en el piso. Ya no elucubramos sobre cuando se vendrán a vivir, sabemos que son tres y parecen buena gente. Los vamos a tener arriba, necesitamos que sean buena gente.

Tras afinar un poco más el oído nos decantamos por los vecinos del 1ºB. Nos sobresaltamos un poco, hace tiempo que no los vemos, ella debería haber dado ya a luz y ahora se les oye .....

Pero sin duda alguna los vecinos glamurosos, con los que pasamos largas jornadas son los del 2ºA del portal de al lado.
Con ellos tenemos en común el tabique del salón, de un baño y de un dormitorio. Son cuatro, más las visitas que tienen casi todos los días.
Nos hacen pasar grandes veladas, nos hacen compartir sus buenos momentos, sus malos momentos y sus momentos puntuales.
No les podemos reprochar nada. Jamás hemos oído un ruido procedente de una tele, de una radio, del movimiento de muebles. No, solo, que hablan muy alto, son unos desinhibidos sociales.
Sabemos sus preferencias, sus opiniones a cerca de la familia, sus problemillas. En fin, cuando nos cruzamos por la calle, les miramos, les saludamos y subimos corriendo a casa para continuar con su historia.

En términos generales, nuestro portal es tranquilo. Ningún vecino destaca por ser ruidoso o conflictivo. Es cierto que el ala B parece más simpático y más dicharachero, aunque también es cierto que el matrimonio del 1ºA, los mayores del bloque, son muy agradables y cuando te ven se paran para charlar aunque sea brevemente.

Por contra, los vecinos del 3ºA son más serios y callados. Tan callados que no saludan ni en el ascensor. Ah y sus hijos son los futuros grafiteros del barrio. De momento ya lo son del ascensor de la comunidad. Menos mal que están aprendiendo con un lápiz.

Recuerdo de pequeñito, cuando jugaba con mis vecinos, cuando mi madre hablaba con la vecina más cercana, con la que vivía más abajo pero que había oído ruido y había salido para ver que pasaba y con la que venía de la calle. Jugábamos en la calle, en casa de alguien o donde pudiéramos. Nos gustaba jugar y relacionarnos.

Hoy no lo veo igual. Cada vecino vive en su casa, no se forman conversaciones en portales y rellanos, se intercambian diálogos más o menos específicos y no veo niños jugando con otros niños y vecinos en la calle. Hoy parece todo más individual.

Así que me alegro por tener a los vecinos del 2ºA del portal de al lado, Luis, Tere y los niños. Sin vuestro ritmo vital, la comunidad no sería más que un grupo de casas con personas que van y vienen y con las que no podemos compartir nuestros momentos.

LACTOSA

2007-12-03T21:57:00.001+01:00

Hace unos años empecé a sentir cosas en el estómago y en sus alrededores. Me sorprendió porque a parte de la alergia y las averías típicas de cada estación, se puede decir que no sabía lo que era el dolor.

Ese dolor fue aumentado con los días, las semanas y los meses. En vista de que aquello no remitía decidí ir al médico de cabecera (hoy creo que lo llaman médico de familia y al ambulatorio, centro de salud). El médico de cabecera, desde su silla, como siempre que fui a verle, jamás se levantó, comenzó a recetarme las medicinas típicas de lo que se suponía tenía.

Ese dolor aumentó considerablemente hasta el punto que en una de las visitas al médico de cabecera le comenté que creía tener dentro de mí una réplica a escala del volcán Etna y otra de la falla de San Andrés.
El médico desde su silla al oirme, pensó en quitarme las pastillas para el estómago y ponerme otro tipo de tratamiento, más adecuado para otro tipo de historias, pero por no romper las recetas y tener que mirar en el vademécum continuó con el tratamiento.

Unas veces, el volcán entraba en erupción y su lava me provocaba una sensación de calor allá por donde iba. Otras veces la falla de San Andrés se movía, aayyyy, lo que provocaba desplazamientos en mis placas tectónicas.

El médico me mandó hacer pruebas, las cuales no encontraron las causa. Por tanto, cuando no se encuentra la causa de una enfermedad, o es un virus o estrés. Últimamente han añadido una tercera causa para lo inexplicable a la que llaman fibromialgia.

Pasó el tiempo y alterné épocas sin actividad sísmica con épocas de baja actividad, media actividad y épocas de madre de dios que pare ya.

De nuevo volví al médico, y de nuevo me mandó repetir las mismas pruebas.
Una vez terminadas dichas pruebas me juré a mi mismo que no volvería a pasar por esos trances pasara lo que pasara en mi interior sísmico. Y de nuevo lo mismo, o virus o estrés o fibromialgia (esta ultima no es aplicable para los dolores de estómago pero el médico te lo suelta y si no estás muy atento ese día, te vas con ello puesto).

En los últimos meses el Etna y la falla de San Andrés han estado en plena actividad. Estoy agotaooo.
Harto y agotado de dolores me puse analizar lo que podría estar causando esos fenómenos. Viendo que al final tendría que volver al médico y por tanto me volverían a repetir esas pruebas, agudicé el análisis.
En un momento de delirio, me dí cuenta que los días que no bebía leche, o no tomaba queso, o no engullía postres lácteos, osea casi nunca, no tenía dolor.

¡La leche!, tenía una pista.

Sin tiempo para pensar otra cosa, decidí dejar de comer lácteos unos día a ver que pasaba.
Tan solo llevo 5 días, pero he notado cambios. La actividad sísmica a disminuido, llegando incluso a momentos de actividad cero. Tengo esperanza y sobre todo fe, mucha fe, porque no quiero hacerme más pruebas.

¿Y si es por la leche?. Hoy fui al supermercado a comprar leche sin leche, osea leche de soja. De paso me puse a mirar los postres que tanto me gustan, los bollitos, los snacks y todo lleva leche, lactosa.

Ahora mismo, estoy disfrutando de lo que ha sido todo un día sin dolor y aunque me caigo de sueño porque Bebé a descubierto donde le poníamos los atrapasueños y los ha desactivado, me he puesto a teclear de alegría y os he contado esta historia, de lo que es mi día a día.

METROPOLIS

2007-11-27T16:31:00.001+01:00

El Metro, en Madrid, es una fuente inagotable de anécdotas, retrasos, averías, tensiones y vivencias más o menos humanas. Incluso se llegan a situaciones de peligro y no exagero.

Los políticos responsables, decidieron poner solución a estas situaciones para mejorar la calidad de vida de los usuarios, es decir de los ciudadanos que les han permitido estar donde están.

Después de varias reuniones y no se cuantos grupos de trabajo, llegaron a la conclusión de que hacía falta dinero para el mantenimiento de toda la red, en especial de aquellas lineas que se caen a cachos y en la mejora de las infraestructuras de las instalaciones que se caen a cachos y de las nuevas que del uso, se dio cuenta uno de los grupos de trabajo, se estropean.

Pues ya está. Fueron todos convocados a una reunión y adoptaron las medidas oportunas: "dinero para mantenimientos no hay, así que se van a tener que comer el marrón los trabajadores, no tenemos nada contra ellos, pero son los que están cara a cara con el usuario". No obstante decidieron crear una comisión de seguimiento de problemas, firmaron el acta y se fueron a comer al asador. Lo típico.

Consciente del marrón para la plantilla, un becario de recursos humanos, les reunió, les explicó lo que había y les dio un tríptico de auto-ayuda para momentos tensos.

Hace unos días estábamos parados en una estación de la linea 6.
Por megafonía una voz con el subconsciente traicionado repetía a intervalos constantes y monótonos: "por avería técnica el servicio en linea 6 se presta con más retraso de lo normal, estimándose el retraso en más de 15 minutos". 15 minutos más tarde, seguía el mismo mensaje, con lo que ya no eran 15 minutos sino 16, 17, 18...
Honradez, debió ser una de los mensajes del tríptico de auto-ayuda, porque cada vez que escuchábamos "con más retraso de lo normal" una sonrisa de resignación y de asunción de la realidad recorría el vagón.

Ayer, estábamos parados en otra estación de la linea 6. 5 minutos, 10, 12 minutos, nadie decía nada, ningún mensaje por megafonía, caras de tensión, gente saliendo,mirando el reloj, gente gruñendo en sus asientos, cabreos. De repente el tenso silencio se rompe.
Esta vez el conductor se dirige al pasaje: "estamos parados por ehgv foe -.cd,,.cpoop". Todos nos miramos, nadie entendió nada, murmullo pre-revuelo. De nuevo se rompe el silencio, de nuevo el conductor:"estamos parados por avería en le tren de linea que va delante". Más desconcierto y miedo, ¿tren de linea?, ¿pasa por aquí el regional expres?.
Desconcierto, debió ser otra palabra del tríptico. Sembrad el desconcierto, así ganamos minutos a ver si mientras esto se soluciona.

Hoy, camino de la calle, la muchedumbre nos agolpamos sobre una escalera mecánica que no funciona. En ese momento y como somos un montón, unos deciden subir a pie por la escalera rota y otros por la fija. A mitad de la escalada una voz por megafonía nos aupa: "no suban por la escalera averiada no sea que se arranque automáticamente".
Miradas hacia abajo, nadie ha visto ningún cartel, cadena, cono, vaya o rótulo que indique que no se puede utilizar.
De nuevo el mismo mensaje. Ya casi saliendo de la estación y tras tres tramos distintos de escaleras, el mismo mensaje. ¿A qué escalera se refiere?, ¿este mensaje es para esta estación?.
Globalización debió ser otra de las palabras clave del tríptico.

Con este panorama, tengo que seguir utilizando el metro, a no ser que consiga el tríptico y me desvelen todos los recursos para momentos tensos.

TELEVISON TERRICOLA

2007-11-25T23:42:00.001+01:00

Poco a poco, las cadenas de televisión han conseguido que deje de ver la tele.

Tampoco es que fuera un teleadicto, pero me gustaba ver algún programa de música o algún programa de cine o cartelera, algún telediario, alguna película, alguna serie ..... en fin, cuando tenía algún rato libre me gustaba ver la tele.

En la actualidad, no se si hay algún programa de música, al menos yo no lo tengo localizado.
Programas de cine creo que sí, bueno más bien uno de cartelera.
Telediarios sí, cada cadena tiene el suyo, plural, objetivo, imparcial, vamos acorde a la ideología política de los dueños (públicos o privados) de la cadena.
Películas y series, eso sí, pasa que estoy pasando una movie-crisis y solo sigo tres series actualmente, sí, solo tres series, para lo que yo he sido y he visto.
He de decir que documentales también emiten, pero ¡a esa horas!, parece que los ponen de relleno y en horarios incompatibles con el quehacer diarios, por cierto, algunos son bastante interesantes.
Programas informativos también, pero a excepción de uno, el resto son oportunistas, sensacionalistas y de nuevo partidarios.
Y para completar la parrilla televisiva, concursos y programas ........ me he tirado cinco minutos para no calificarlos como "basura" pero no encuentro adjetivo que los defina.

No puedo entender qué los hace tan interesantes, ni que tienen para que marquen audiencias record. No se donde está su interés y tampoco entiendo qué lleva a personas humanas a participar activa o pasivamente en ellos. Pero son un filón para las cadenas, por lo que lejos de desaparecer se mantiene, se multiplican y duran, y duran y duran.

Aquí estoy, en la actualidad, viendo tres series y poco más. Las series están llegando al final de la temporada, así que me quedo sin argumentos, a la espera que comiencen las otras dos que sigo en la siguiente temporada.

Entonces me surge un duda, ¿la televisión refleja lo que sucede y como somos, o es la causa de nuestro comportamiento?, y esta duda me lleva a otra, ¿emiten lo que vemos o vemos lo que emiten?.

Todo este panorama me llevó a tomar una drástica decisión: ante la duda, no veo la tele.

MIS PRALINÉS

2007-11-20T22:14:00.001+01:00

Hoy es 20 de Noviembre .... y todavía no hemos comprado el turrón.
Hice el primer intento de comprarlo a primeros de este mes, pero que si era muy pronto, que no se lo van a llevar, que aun queda mucho, que hoy vamos muy cargados y no cabe en el carro, que ....

Vale, aguanté, pero es que estamos a finales de Noviembre y aun no hemos comprado el turrón.

Llevo un rato pensando en ello y lo tengo claro, se lo que voy a comprar. Lo mismo de todos los años.
En esto del turrón me posicioné cuando era pequeñito y desde entonces sigo fiel a mis gustos, año tras año, pase lo que pase y digan lo que digan.
Me gustan cuatro tipos de turrón: el turrón duro de Alicante, el turrón blando de Jijona, el turrón de praliné de café y el turrón de praliné de piña. Ay madre, ahora mismo estoy salivando.

Ya me veo en la estantería del supermercado, cogiendo mis "pralinés", uy, uy, uuyy, a ver si con un poco de suerte hay alguna oferta de 3x2 y así no tengo que dar tantas explicaciones a cerca del numero de cajas que me llevo. Porque las navidades turroneras son muy largas y no hay peor cosa que quedarme sin mis "pralinés" en plenas fiestas.

Se acaban las navidades y viene el momento de los polvorones y mantecados. Normalmente nos quedan de ambos productos.
A ella le gustan, pero no es tan golosa como yo y las visitas tampoco absorben el excedente, así que ahí estoy todas las tardes, cuando llego del trabajo, tomándome un polvorón y/o un mantecado y pensando que las próximas navidades compraremos una caja más pequeña de estos "bollitos", aunque también pienso que es el mejor momento para saborearlos sin tanto dulce donde elegir ni tanta comida copiosa.

En fin serafín, que esta semana tengo que dejar finiquitado este tema, no sea que la demanda aumente y me quede sin mis pralinés.

EL FUGITIVO

2007-11-18T18:16:00.001+01:00

Antes de nada quiero pediros disculpas, me fui de aquí como el fugitivo, sin avisar, sin decir nada, sin dejar rastro.... No fue planeado. Las cosas se pusieron así.

A mediados de octubre, ya barajaba la posibilidad de hacerme jardinero (jardinero fiel), sospechaba que el final de año podría ser intenso.
Este año los proyectos van muy lentos y claro, nos acordamos de Santa Bárbara cuando se oye tronar. Ahora todo vale y deben estar terminados antes de final del año sea como sea. Y ya no va a dar tiempo, no va a dar tiempo, no no no, no.

Y todo esto me ocurre en un momento en el que todo el mundo te vende lotería de navidad.

Este año me había hecho el propósito de no comprar lotería o en su defecto comprar poco, pero justo ahora, en un momento de debilidad como este, supone que de nuevo marcaré récord en el gasto. Y esto ya es una realidad, en la última semana he comprado 7 décimos y no se cuantas papeletas......

Queda un mes, este año marco nuevo récord. Claro que como me toque el gordo, me hago jardinero.

FUERA DE MI CIENAGA

2007-11-03T15:19:00.000+01:00

Estaba yo recopilando canciones para actualizar el Ipod cuando el pc me dice que ya no tiene más sitio, que meta los cd's en la tostadora o bien que borre archivos que tengo ahí muertos de risa.

Lo de la tostadora evidentemente es un desvarío del pc, así que utilizando el sentido común, cosa que no tienen los mensajes y decisiones de las máquinas, decido echar un vistazo y borrar lo que no me interese.

Qué pasada, a veces los discos duros son como esos cajones donde uno va guardando cosas hasta que no se puede cerrar o no se puede abrir, depende lo que te empeñaras en cerrarlo.

Efectivamente, que cantidad de guarrerías. Pues nada a borrar.

De la primera criba no consigo rebajar nada de espacio. Reflexiono seriamente y esta vez no hay criba, dejo solo lo que me interesa.
Ahora sí, el volumen es considerable. Pues venga, boton derecho, eliminar ....... eh??, bueeeno, mensaje de error de Windows, vamos a ver que es lo que no le gusta ahora:
- el sistema no puede borrar el archivo especificado porque está siendo utilizado ......

Ya estamos, antes de perder los papeles me cercioro que no sea yo mismo el que lo tiene pillado con otra sesión del explorador, con alguna aplicación o con el pisapapeles.
Pues no, vuelvo a intentarlo, vuelve a salir el mensaje, vuelvo a revisar, vuelvo a intentarlo, vuelve a salir el mensaje. Vale, salgo del bucle "a ver quien puede más" y recapacito.
- mierda, estoy conectado a la red, no me fastidies que hay alguien metido.
Desenchufo el cable del router. Selecciono el archivo en cuestión, botón derecho, eliminar y .... eliminado.

Tras un momento de paranoia recapacito. Y en cuestión de segundos me veo arrancando un análisis exaustivo del antivirus, otro del anti-spyware, una limpieza de windows y limpiezas de información del los exploradores de internet, chequeos de conexiones al pc y claro ahora no hay, he desenchufado el router.
Vuelvo a recapacitar y me doy cuenta que se me ha ido el tema de las manos y que no voy a buscar más programas de protección. Si quieren, me la van a liar por más trabas que ponga y mi pc no tiene datos clasificados, ni nada de eso. Solo que pasan sin llamar. Así que ¡fuera de mi ciénaga!. Si blindo el pc me pasará que no podré conectarme ni a la página de inicio de Google. Bastante tengo ya con el nivel tan alto de protección del antivirus que me pregunta por todo.

De lo que si me he dado cuenta es que es bueno particionar el disco y destinar una de esas particiones para almacenar archivos de audio, vídeo, imagen, juegos y derivados de gran tamaño. Si se me hubiera llenado la partición donde tengo instalado el sistema operativo se me habría parado el pc, tendría que haber perdido la gueva de tiempo en volver a arrancarlo, borrar y luego volver a arrancar y además los que buscan esos ficheros solo van a esa partición.

En fin, como decía Shrek, ¡fuera de mi ciénaga! o llamad antes de entrar.

MI DIA LIBRE

2007-11-02T08:46:00.000+01:00

Buuueeno, hoy no tengo que ir a trabajar, me lo he cogido libre. A disfrutar del tiempo libre.

Mi idea era levantarme tarde, pero también es cierto que a quien madruga dios le ayuda, así que daré las gracias a Bebé por hacerme madrugar y voy a esperar las ayudas con la mejor de mis sonrisas.

Una vez desayunados vamos a repasar la lista de tareas para hoy. Veamos, tengo que, que, que, jooor, la verdad es que no me apetece hacer nada, aunque también es cierto que un pequeño empujón a la lista no vendría mal.

Menos mal que el miércoles encontré el regalo para ella. Tengo que intentar desterrar esta costumbre de dejar para el último día la comprar de los regalos. Luego me pasa que el día antes, voy corriendo de un sitio para otro en busca del regalo o permanezco inmóvil pensando entonces que podría regalar, no sin decirme a mi mismo que esta vez es la última que lo dejo para el final, que la próxima vez lo haré con una semana de antelación que ....... .
Para gastarla una pequeña broma y apoyando la credibilidad de la misma en experiencias pasadas, la dije que no lo había encontrado, pero que no se preocupara porque algo recibiría.
Menuda sorpresa se va a llevar este año.

Bueno, qué más tengo que hacer, a si, uff tengo que cambiar una bombilla al coche.
Eso me puede llevar casi una hora. Es curioso que las únicas herramientas que necesito para cambiar la bombilla son un espejo pequeño de mano y una linterna.
La verdad es que las marcas automovilísticas, han encontrado un filón con el mantenimiento que se les hace a los coches.
Y es que llevar el coche al taller para que le cambien una bombilla me toca un poco el orgullo, pero es realmente complicado, no por el acto en sí de cambiarla sino porque te cuesta un mundo acceder hasta la parte trasera del faro.

Qué más, qué más, ostras, el botón segundero del microondas, eso si que no lo puedo dejar, lo encargué hace un mes y no he dado señales de vida, ¡qué descuido!, aunque pensándolo mejor no pasa nada si voy el lunes, así que lo muevo de la lista y lo pongo para el final.

Qué más, qué más ..... que no hay más, se acabó, voy a guardar la lista, arreglo a Bebé y nos vamos a dar un paseo, que hace un día hoy como para quedarse en casa, ja.

Quizás sea bueno dejar para mañana lo que pueda hacer hoy. De todas formas he madrugado y a quien madruga..... así que dejaré la lista encima de la mesa por si alguien me quiere ayudar.

EL FUEGO DE LA VIDA

2007-10-29T22:07:00.001+01:00

Según iba avanzando el día mi grado de indignación aumentaba.

Dos de las conversaciones que encendieron la mecha de la indignación me llevaron a confirmar que estamos indefensos ante los actos delictivos que nos los inadaptados de la sociedad puedan (personajes que viven de acuerdo a sus normas que suelen ser todas contrarias e incompatibles con las d e las personas racionales y que nos ponen en peligro porque no tienen nada que perder y todo que ganar) provocarnos.

Otra de las conversaciones que avivó ya el fuego de la indignación, me llevó a pensar que estamos indefensos ante las decisiones y actos de los políticos que nos gobiernan y de los que están como locos por gobernarnos. Es todo mentira y los políticos viven una realidad virtual que ya la quisieran para si Neo, Morfeo, Triniti y el guionista de Matrix.

Ante este grado de indignación, pensé en desahogarme aquí poniendo con pelos y señales cada uno de los tres episodios en los que tres ciudadanos honrados y decentes se han visto perjudicados, por los inadaptados sociales o por los políticos inadaptados a la sociedad.

Pero, mi cerebro supo cortar a tiempo, viendo que el tema se me iba a ir de las manos y que si seguía a ese ritmo me iba a inmolar (bucle en el que pasas de estar ofuscado a estar harto, después cuando descubres que no puedes hacer nada por cambiarlo te quemas y en vez de escoger el camino de la resignación, te rayas y de nuevo pasas de estar ofuscado a estar harto....).

Cuando me quise dar cuenta, tenía puesto el pantalón corto, ajustado y apretadito que se ponen los ciclistas, osea el culotte y estaba llenando el bote con agua, es decir me iba a montar en bici.

Eran las 18:14, es que me he comprado un cuentakilómetros y tiene reloj, salgo a la calle me siento en el sillín y veo que el alumbrado público ya está encendido.

Empiezo a dar pedales y me pongo a pensar que sentido tiene que retrasen la hora.
Seguro que se ahorra energía, cuando hacen estos movimientos será por algo. Pero ....
- yo en casa con este cambio me veo obligado a encender antes la luz por las tardes. Por las mañanas la sigo encendiendo porque, !qué madrugones dios mío de mi vida!.
- resulta que el alumbrado público hoy esté encendido antes que antes de cambiar la hora, de acuerdo que por la mañana lo apagan antes pero creo que salimos comidos por servidos.
- por tanto deben ser las empresas las que ahorren energía, pero por ejemplo, en edificios como el que yo trabajo que tienen cristales por todo su ser y por tanto tenemos que tener siempre las cortinas corridas para poder ver los monitores no van a aportar ahorro.

Sigo peleando y sigo pensando donde puede estar el foco del ahorro para el cambio de hora, en las grandes industrias quizás, en empresas con edificios "inteligentes", en organismos públicos...

Avanzo, me doy cuenta que llevo un rato casi sin pedalear, voy cuesta abajo, hoy me he dejado la cuesta arriba para el camino de vuelta, así que freno, doy media vuelta, bebo un poco de agua y pongo la marcha larga.

Son las 18:45, es de noche y el aire fresco que me ha dado viniendo cuesta abajo me ha despejado y se ha llevado consigo la indignación. Mi cerebro supo cortar a tiempo.

MEME ENCADENADO

2007-10-27T09:53:00.000+02:00

Este es el primer MeMe que hago. Me animé a hacerlo tras verlo en el blog de Noemí. Me pareció muy original. EL meme consiste en crear una historia a partir de la última frase del relato del que te lo envió. El relato de Noemí termina con esta frase que será la primera del mío:

“Hoy le hablaré del destino, y de los caminos que convergen…”
Cuando oyó salir esas palabras de su boca comprendió que no le iban a subir el sueldo y que iba a tener que aguantar la charla del jefe de personal.
- Tenía que preguntar, tenía que preguntar, - se repetía una y otra vez.

Habían pasado ya 5 minutos y seguían con la charla corporativa. El asentía a intervalos periódicos, haciendo ver que estaba atento a todas y cada una de las palabras que brotaban del busto parlante.

Se le había olvidado apagar el móvil antes de entrar, ahora le estaba sonando en modo vibrador y sentía un leve cosquilleo sobre el muslo derecho, bueno, un cosquilleo interesante. Su móvil tenía un vibrador bastante potente, a veces pensaba que esas vibraciones acabarían desintegrando al teléfono.
-¿quién será?, - pensó, no espero ninguna llamada..... a si joder, la tienda de reparaciones donde he llevado el microondas, ¡mierda! y este tío aquí con su rollo, que no va a acabar nunca.

De repente se acordó que no había sacado del congelador el roti de pollo que había cocinado el domingo por la tarde, estaría super congelado cuando llegara a casa y no tenía microondas, así que, sno tenía comida preparada para comer hoy.
Esto le contrarió tanto que se le escapó un gesto de reproche, -demasiado expresivo, pensó.
Cuando se quiso dar cuenta, el jefe de personal le estaba mirando, esta vez en silencio.
Siendo jefe de personal, no tardó en romper el silencio y de forma directa y autoritaria le pregunto:
- ¿no te estaré aburriendo?.
Él se apresuró a confirmar que no, que tenía dolores en la espalda y que de vez en cuando le daban pinchazos que le provocaban como mínimo, tics en el resto del cuerpo. El jefe de personal, meneó la cabeza y le expresó sus condolencias ante tal situación.

Después siguió con su discurso. Él lo estaba flipando, no solo porque llevaba 10 minutos ya escuchando sino porque el tío se lo había tragado sin más.
“El sonido del teléfono hizo romper el monólogo del jefe de personal y él se sintió aliviado, pero ...”

Paso este meme a Gon, Fran J, Brontë y Brie. y a todo aquel que quiera hacerlo, me parece interesante y divertido.

EL MARTILLO DE THOR Y GUNS N' ROSES

2007-10-24T21:46:00.000+02:00

Voy en el metro, ya casi estoy llegando a la parada donde apeo.
Dejo de escuchar el Ipod, lo miro y tiene batería así que lo más probable es que vaya a sonar la canción, que ¡me mola un güevo!. Está grabada a un volumen un poco inferior al resto y además es la versión extendida que al principio suena un poco más bajo.
¡Fantástico!. Silencio, en el escenario Guns n' Roses, con su tema November Rain....

Cierro el libro que he empezado hoy, este es el segundo intento sobre él, esta vez no se me escapa, si me gusta, lo que pasa que es un poco largo, qué manía de comprarme libros al peso.
"Cuenta la mitología noruega que Thor, dios del trueno y la guerra, viajaba por el cielo en un carro tirado por dos machos cabrios, armado con un martillo. Cuando agitaba su martillo se producían truenos, rallos y centellas y donde hay todo esos acaba lloviendo y cuando llovía, todo en el campo crecía.
Un día mientras dormía, los Trolls le quitaron el martillo, lo que provocó que dejara de llover.
Thor quería su martillo, quería mantener sus poderes. Para recuperar su martillo trazó un plan con su amigo Loke, el dios timador, osea el lindrilla. Siendo realistas y viendo que no conseguirían nada después de una interminable e infructuosa "tormenta de ideas" recurrieron a Heimdal, dios de la luz, vamos el avispaillo. Este les hizo un plan en condiciones. Ellos lo ejecutaron, mucho músculo pero poco cerebro y consiguieron matar a los Trolls que tenían el martillo..
Cuando lo hubo recuperado, lo volvió a agitar y se produjeron truenos, rayos y centellas y blabla bla ,volvió a llover."
El libro me gusta, osea que esta vez cae, anda cierra el libro y apresura, apresura que te pasas de estación.

Después de andar un poco por el inframundo salgo de la estación de metro. Una gota de agua recorre verticalmente el cristal derecho de mis gafas. Instintivamente miro hacia arriba y se depositan varias gotas más en ambos cristales. ¡Llueve!, ostras llueve y tengo 10 minutos de caminata a cielo descubierto.

Vaya casualidad que a estas horas de la mañana Thor haya recuperado su martillo.

Sin pensarlo más enfilo a paso ligero hacia el redil laboral. Con el agua cayendo sobre mi ser voy dando vueltas a la historia mitológica de Thor deseando que hayan quedado unos cuantos Trolls vivos y que en un contraataque le quiten el dichoso martillo al dios éste y deje de llover.

Entre tanta divagación y tanta agua reparo que sigue mi canción favorita, November rain, ¿rain?, ¡rain! esto es humor irónico-mitológico. Los dioses deben estar graciosillos hoy.

Para los que os guste este tema y queráis disfrutar con un buen vídeo, aquí os dejo: November Rain...

PREAMBULOS

2007-10-22T22:02:00.000+02:00

Si la siesta es un momento glorioso y de lo mejorcito para el cuerpo y la mente, el momento "pre-mevoyalacama2 es la caña de España.

Es una situación parecida a la siesta pero con algún matiz que lo hace lo más de lo más, por ejemplo, sabes que cuando te despiertes aun te queda mucha noche para seguir durmiendo. ¡Guaaauuu!.

Nos situamos. De noche, cenado y con todos los mantenimientos hechos. Es le momento de esperar a que el cerebro cierre el chiringo de la mente.
Estoy en el sofá, sentado, no, no estrictamente sentado, ese cojín puesto estratégicamente me permite mantener una posición semi sentada, sin que me entere que mi espalda sufre.

Cojo la revista, la ojeo, miro la tele, espero a que empiece la serie, siguen los anuncios, sigo ojeando, siguen los anuncios, …, comienza la serie, todavía estoy activo pero ya full relax.
Comienza la serie, ya no ojeo tanto la revista, me voy deslizando poco a poco sobre el sofá, el cojín empieza a estorbar, el cojín empieza a fastidar, a tomar viento fresco el cojín, ahora ya estoy en posición horizontal-total.
Tengo la revista encima, de momento la dejo, con los anuncios me dará tiempo a seguir ojeándola y si me apuras hasta de bajar al quiosco a comprar otra.

La trama, de la serie de turno, se va desarrollando y por algún motivo el sonido va disminuyendo. Supongo que las cadenas son conscientes que a esa hora hay gente durmiendo.
Pasa el rato, los protagonistas cada vez se oyen más lejanos, el sofá cada vez es más cómodo, la luz de la lámpara se difumina, el sonido de las hojas de la revista la caer al suelo, hacen que los párpados se despeguen, te preguntas que ha pasado, nadie te responde, no ha pasado nada, sigues viendo la serie, el sillón ya está perfectamente adaptado a mi cuerpo, todo va viento en popa.

De repente se oye un sonido seco seguido de varios estropicios, la tapa del mando a distancia provoca un sonido blandito al separarse del mando y aterrizar, las pilas se desparraman más, chocan contra el suelo, provocando un sonido más metálico seguido por el ruido de su rodadura hacia el infinito.

Te despiertas, desorientado, ¡qué hago yo aquí!, me he quedado dormido un momento, no pasa nada, sigo viendo la serie, ah bueno están los anuncios.
Este anuncio está durando ya demasiado, enfoco más la vista hacia el reloj, ostras, no veo, veo borroso, que hace ese cero delante de ese 1, si me he dormido un segundo, ¡joder!, vaya sobada que me he pegado, son las..., es la 01:17???.

Bien, no perdamos la calma, voy a apagar la tele, ¿dónde está el mando?, ya me lo ha quitado, ¡qué manía!, ¿donde está el mando?.... espera, espera, se ha caído ¿no?, ese ruido de antes era ….. Me levanto, voy a buscarlo, se ha caído, mierda, las pilas, siempre hay una de ellas que acaba debajo de algo, bueno, ¿tenemos pilas nuevas?, ah la veo ahí debajo.
Ya tengo las pilas, ahora no funciona el mando, ¿se habrá roto?, para una vez que se me cae a mí. No, no pasa nada, he puesto mal las pilas, si es que medio dormido demasiado hago …. ¿y si dejo el mando y apago la tele del botón?.

Por fin la tele está apagada, otra vez me he perdido el capítulo, otra serie que no puedo seguir, si es que tengo que grabarlos, bueno vale, pero ahora no voy a programar el cacharro, estoy yo como para programar nada. Me voy a la cama pero ya.

Ya estoy en la cama, jo que a gusto en la cama, mejor que en el sofá.
De pronto en la habitación se oye un sonido angelical
- te has dejado encendida la luz

Busco las zapatillas, no las encuentro, ¿dónde están las zapatillas?, voy descalzo, ya las buscaré mañana. Apago la luz, vuelvo a la cama, no veo, me la voy a pegar, el suelo está frío.
Ya estoy aquí, ahora si que no me muevo, pase lo que pase, por cierto, ¿qué serie toca mañana? …..

EL JARDINERO FIEL

2007-10-18T21:57:00.000+02:00

Salimos de trabajar. Hoy me voy con Base de Datos, me lleva en coche, con lo que llegaré antes, mucho antes a casa.
Vamos cansadillos, últimamente tenemos más trabajo, con más prisas, se nota que el año toca a su fin y hay que terminar absolutamente todo lo que está planificado. JAJAJA, pero bueno.
Nos montamos en el coche, arranca, hace una pirula ( maniobra prohibida hecha a conciencia y con el ánimo de ahorrar tiempo y espacio), criticamos al conductor del Todoterreno que no quería parar y que casi nos da y emprendemos el viaje de vuelta.

Yo suspiro, me sirve para sacar el aire y liberar presiones. Base de Datos exclama: - joder que día.
Ambos vamos con caraja, no estamos muy lúcidos y apenas hablamos.
Para Base de Datos estar callado es un estado no deseado, así que supongo que haciendo un esfuerzo sobrehumano busca y busca un posible tema de conversación que no aumente su caraja.
Yo le veo venir, así que preparo una ristra de síes y noes para emitirlos según avance la conversación.
Entonces el tío da con un tema y me hace tirar la ristra de síes y noes
- vaya mierda de trabajo que tenemos y esto no cambia, dice el tío tomando una curva un poco fuerte
- ya te digo, le respondo desorientado, por el balanceo de la curva y porque ya habíamos quedado en no hablar del trabajo.

Después de un breve silencio y en un ceda el paso se gira hacia mí y me lanza el siguiente reto:
- imagínate que el dueño de la empresa te llama un día y te dice que ya no vas a trabajar en esto, que no te va a despedir, que solo quiere que le digas que trabajo te gustaría hacer a partir de mañana y que él te lo va a buscar.
Yo le conozco ya desde hace siete años, se que no bebe, que fuma solo tabaco y que tiene una vida familiar tranquila por lo que le miro, le digo que no viene nadie que puede arrancar y me sonrío.

Tras otro breve silencio y en vista de que yo no he respondido, insiste - eh, ¿tú que le dirías?
- joder, Base de Datos, qué manía tienes de hacerme preguntas que me dejan luego la cabeza como un bombo.Aunque ahora que lo pienso sería un punto.
Tras pensarlo brevemente y presionado por su insistencia en que le dijera algo respondo:
- jardinero
- ¿jardinero?, ¡jardinero!, exclama sorprendido y desconcertado
- si, si, jardinero, al aire libre, sin presiones, en contacto con la naturaleza, te imaginas, le respondo.
- hombre pues es una opción, lo que pasa que los inviernos son muy duros en la calle, me matiza.
- y todo el año aquí es un tostón estamos, le respondo como las balas.
- pues tienes razón, me confiesa resignado.

Ahora me toca a mí y le insisto para que responda.
- puesss no se ....., probador de coches, me dice
- ostras, es verdad, probador de coches, para después de la jardinería, está bien, le respondo.

No decimos más profesiones, durante un rato hablamos de ello, matizamos qué jardines, donde deben estar y que tipo de coches probaremos.

La conversación se rompe cuando me fijo casualmente que han limitado la velocidad en un tramo de 5 km de la A5 a 70 km/h. Entonces nos indignamos, porque lo han hecho de ayer para hoy, porque no tiene sentido alguno que en ese tramo hayan reducido la velocidad así y porque lo deben haber sembrado de radares que se van a hinchar a hacer fotos.

Entre indignación y caraja llegamos a la parada donde me deja y en la que cogeré un bus que me llevará hasta casa.

25 MINUTOS

2007-10-17T00:50:00.000+02:00

Por la tarde. Salgo de casa camino del supermercado. Voy muy deprisa, ¿por qué voy tan deprisa?. Anda majo, relaja que no van a cerrar ni te vas a quedar sin comprar.
Mucho mejor, voy dando un paseo camino del supermercado. Es pronto así que hoy no tardaré mucho, supongo.
Ya estoy en el supermercado, no hay mucha gente, esto va a ser coser y cantar. Primero pasaré por la charcutería no sea que mientras compro venga la avalancha y me toque esperar en la cola. No hay cosa que más me aburre que esperar la cola de la charcutería o de la pescadería. Pides, te lo preparan, te lo pesan, te preguntan ...... otro producto, te lo preparan, te lo pesan, te preguntan.
Fíjate, solo dos personas en la charcutería, esto es la caña, hoy salgo marcando récord y qué raro está despachando la cajera simpática. Menos mal, hoy me partirán las lonchas de embutido como a mí me gusta. Hoy es mi día, hoy es mi día.

Pediré la vez, si,si si si si, solo hay dosss. ¿Qué hora es?, las 18:35, bien, espero.

18:40 horas, jodo que pesada la persona que está pidiendo, el caso es que no le ha puesto nada, ¿qué la estará pidiendo?. Voy a arrimar la oreja.
- Rocío, el sábado mi Sergio se puso malo, yo creo que el jamón york que me llevé por la mañana estaba malo.
- Laura, no hemos recibido ninguna queja, ¿lo probaste?
- siiiii Rocío, tenía un sabor raro, de todas formas ultimamente Alberto nos trae todo ibérico así que no te creas que tengo el sabor muy centrado
- toma Laura prueba una loncha, yo creo que está buena.
- ay Roci, no se, bueno tu ponlo, si está malo esta vez lo traigo.
- claro mujer, cuando te pase algo así tu tráelo.
- mi mamá dice que el jamón york del sábado estaba malo, el jamón york del sábado estaba malo
- Sergio, cállate y deja de cantar que todo el mundo se entera de lo que nos pasa
- Rocío da le una loncha a Sergio, a ver si se calla.
- toma Sergio, ¿a que está bueno?
- mamá está como el que me comí el sábado, está malo, está malo
- Ay Roci, no le hagas caso, ponme 200 gramos.

18:45 horas, la clienta petarda se decide a comprar otro producto, pero antes
- Rocío, ¿qué haces hoy en la charcutería?
- pues hija que la del turno se ha puesto mala y no había nadie para atender, ya sabes. Y tengo la espalda, que no puedo
- pues no seas tonta, vete ahora mismo y le dices a tu jefa que no puedes seguir y te pillas una baja, que les den.
- Laura, no puedo con la espalda, por cierto ¿qué te pongo ahora?
- ponme ...... unmm .... 100 gramos de lomo. Sergio deja de restregarte por el crital, ay hija que harta estoy.
- Paula que haces con ese paquete de chuletas
Viene una compañera de Rocío.
- Rocío, nos han robado una chuleta, es el colmo.
La clienta petarda entra en el dialogo
- hija mía, no puedo entender para que quieren una chuleta.
- Laura hija, para comer, jajajaja
- Roci, yo sería incapaz de robar nada, no lo entiendo, qué gente.............

18:50 horas, aparece otro compañero de Rocío.
- Rocío, ¿te está molestando Laura?, Laura hija, ¿todavía estás aquí?, ¿te traigo una silla?, jajaja
- qué gracioso eres Mario, le estaba contando a Rocío que el sábado mi Sergio se puso malo y yo creo que fue con el jamon York, pero soy tonta y lo tiré, lo tenía que haber traido.
- claro Laura, Rocío ponla un poco más de ese jamón, jajajaja
- qué bruto eres Mario.
- Laura, ¿que más te pongo?
- quería un queso pero que no estuviera muy fuerte ...............................

18:55 horas, de pronto Laura se quita el guante, se atusa el pelo, se pone las manos en jarras y..
- sabes lo que te digo, Laura, que no puedo más con la espalda,
- claro que sí Roci, no seas tonta, lárgate ahora mismo.
- ¿te pongo algo más Laura?
- pues yo creo que no. Bueno si me sienta mal algo de lo que me llevo te lo traigo.
- pues claro Laura, es lo que tienes que hacer, pero igual si es de la pescadería, de aquí o de la carnicería.
- si es que soy tonta, lo tenía que haber guardado, pero .... Sergio, bájate de carro que todavía lo tiras, ay Rocio que harta me tiene.
- Ay Laura, que harta estoy hoy de la charcutería, buah y ahora se me ha caido el guante al suelo, pues no voy a por otro.
- Rocio, ¿mañana estás aquí o en la caja?
- pues no se, hija, mi compañera tiene gripe, así que......

19:00 horass, ¡mi turno!
- buenas tardes, quería jamón york, me partes las lonchas finas por favor
- lo voy a intentar, pero no te garantizo nada se ha deformado la cuchilla y corta por unos lados fino y por otros grueso.
- no importa, he esperado 25 minutos, unos minutos finos y otros minutos gruesos. Me pones cuarto.

NUEVA ERA

2007-10-14T17:32:00.001+02:00

El reloj marcaba las 12.17 horas. En ese momento se abrí la puerta del portal, hasta notar el clac que la deja inmóvil, cogí la bici y salí a la calle.
El objetivo estaba conseguido, había vuelto a hacer deporte.

Con los nervios propios de un debut, miré hacia arriba para sentir, con su mirada y su sonrisa, el apoyo que necesitaba para ese momento y ..... ella no estaba. No pasa nada, me dije, seguro que ha ido a por la cámara de fotos para inmortalizar el momento. Volví a mirar hacia arriba, pero la ventana del salón seguía cerrada y la cortina corrida.

No me lo puedo creer, no está, pues si me ha dicho que se iba a asomar. No se si esperar un ratillo más, aunque.... jodo son ya las 12:22 horas, me voy y ya hablaremos luego de esto.

Hacía la porra de años que no montaba en bici. Las largas noches de fin de semana, la pereza para madrugar, los trabajos incompatibles con los horarios de práctica, las largas jornadas, en fin todo ello provocó que dejara aparcada la bici.

Recuerdo el día que estrené la primera bici de carreras. El peor día de mi vida, suerte que lo puedo contar. Nos habíamos comprado la bici otro amigo y yo. Para celebrar este hito planeamos nuestra primera etapa, mejor dicho, no planeamos nuestra primera etapa.
Sin más, quedamos a las ocho de la mañana y nos preguntamos, -¿donde vamos?. No se nos ocurrió otra cosa que dirigirnos a la única carretera que por aquel entonces tenía carril bici. Y cuando estábamos en la carretera no se nos ocurrió otra tontería que hacer una etapa reina, sin más, sin haber entrenado, sin haber circulado nunca antes por carretera.
Cuando habíamos recorrido 40 kilómetros pensamos que para ser el primer día estaba bien, así que descansamos en la plaza del pueblo y en ese momento y solo en ese momento caímos en que nos quedaban otros 40 kilómetros de vuelta, cuesta arriba, que era julio y que eran las 11:00 de la mañana.

Recuerdo que llegué a la puerta del portal de casa a las 14:00 horas, recuerdo que antes de llegar estuve a punto de parar en un hospital que vi por la carretera (sin broma) y recuerdo que tuvo que bajar mi padre a por la bici y a por mí. No comí y estuve durmiendo hasta las 20:00 horas.

Hoy tenía claro que no iba a tropezar en la misma piedra, así que he estado una horita, a ritmo tranquilo, muy tranquilo, excesivamente tranquilo, joder con ese niño de 8 años que se ha empeñado en adelantarme, yo que le he hecho, uno tiene su orgullo y casi me fastidia los planes.

Mañana tendré que hablar con un compañero que iba también en bici, que me ha saludado, pero al que solo he podido levantar el brazo, ya que me ha pillado justo después de un repecho, con la lengua, los pulmones y el corazón al borde del colapso y cuando he podido interpretar quien era ya estaba lejos. Lo entenderá.

En fin, el objetivo está cumplido, ya estoy de nuevo en la carretera.

DESFILANDO

2007-10-12T15:45:00.000+02:00

Acabado el desayuno toca repartir las tareas. Hoy me ha tocado pasar la aspiradora. ¡Fantástico!. Qué suerte he tenido, la aspiradora. Aunque si lo pienso fríamente las otras alternativas tampoco son apasionantes. No le doy más vueltas y cuanto antes empiece antes acabo.

Pasan los minutos, ya he terminado una habitación, esto es un coñazo, podía sonar el teléfono, podía venir una visita, podía pasar algo que me obligara a dejar la aspiradora, necesito que pase algo.

No pasa nada, pues vale, que me tengo que ir a la siguiente habitación, ya estoy llegando, ya he llegado, a ver un momento, nada, no pasa nada, nadie llama, nadie viene, jooodeeerr, arranco la aspiradora y venga, dar cera, pulir cera, dar cera, pulir cera.

Mientras estoy pasando la aspiradora por los rincones escucho un ruido grave en la calle. Ostras los dioses han atendido mis plegarias, está pasando algo y yo como buen ciudadano tengo que averiguar que es y si puedo ayudar, ayudo.

De put... madr.... desconecto la aspiradora. Que te den, aspi. Ahora voy a asomarme por la ventana y voy a ver que puede estar pasando.

Ostras el ruido aumenta, ¿,será un terremoto?. Jodo, son helicópteros, jodo son un montón, tres, siete, once, quince, diecinueve, ¿diecinueve?, ¿tenemos diecinueve helicópteros?, ¿y dónde van todos juntos....?. Ostras es verdad hoy es el desfile. Jodo, el ejercito tiene diecinueve helicópteros, bueno esperate, ¿no será alguno alquilado? y espérate no hayan colado alguno de la DGT entre toda la manada y de paso entre desfile y desfile unas fotitos y unas multitas, que estos son unos lindrillas y lo de hoy hay que pagarlo de alguna manera.
Una vez perdidos de vista los diez y nueve helicópteros comprendo que los dioses no se han enterado de mis plegarias, que tendré que volver a encender la aspiradora y más cera, pulir cera.

Asumido mi futuro inmediato y antes de que hubiera cerrado la ventana, oigo de nuevo el ruido grave de los motores de los helicópteros. Ostras vuelven, los voy a contar de nuevo no sea que me haya equivocado antes. ... Pues si no me he equivocado.
Pero... yo pensé que el desfile era en el centro de la ciudad, ¿qué hacen éstos dando vueltas en circulo por este barrio?. No me extrañaría que el conductor del primer helicóptero sea el típico graciosillo y les esté haciendo dar vueltas y como en el ejército no hay costumbre de discutir las órdenes, pues venga, a dar vueltas por el barrio.
Anda, ahora cambian de rumbo, pues me voy al otro lado a ver adonde van.

Ya estoy aquí, ahh ves, se dirigen al centro de la ciudad. ¿Y eso que se ve a lo lejos?, ¿aviones?, bueno bueno, bueno, este año han tirado la casa por la ventana. Y no me lo puedo creer, van echando humo rojo y amarillo, ¡qué fashion!. Voy a por esos prismáticos que me dieron una vez en un final de etapa de la vuelta ciclista que oye, por lo menos aumentan algo.

Ahora sí que sí. Qué le den a la aspiradora, yo me quedo en la ventana viendo el desfile.

LA VIDA SIGUE, MENOS MAL

2007-10-10T18:39:00.000+02:00

10:15 horas, la bolsa de aperitivos de frutos secos va tocando a su fin. La cocacola fresquita entra como la seda. Los cacahuetes resecan el gaznate, pero ¡qué ricos!. Luego me quejo de mi estómago, pero quizás es que le exijo digestiones imposibles a cualquier hora del día.

Hoy no me apetece currar, el último susto que nos ha dado Bebé ha hecho mella en mi concentración. Cuando nos dieron ayer el informe me hizo gracia como definieron el hecho, “….ha sufrido una desconexión del medio”. Ahora está de nuevo como una rosa, risueño como siempre y con sus coloretes tipo Heidi.

Con el alta en la mano, y antes de salir de la habitación, nos pusimos cara a cara y le dije: - Bebé, estás castigado sin volver a este hospital. Parece que me entendió porque se puso a llorar como una madalena,….. flipante. Además, le he prohibido volver a presentarse voluntario como probador de nuevos virus y también se ha puesto a llorar, …. desconcertante. Porque resulta que esos minutos que estuvo sin respiración y sin nada, ha sido causado por un virus. Te cagas.

Vaya, ya no me quedan frutos secos, pues no voy a comer más porque me quedan solo dos horas hasta la comida y no voy a tener hambre. Aunque teniendo en cuenta los menús que nos ponen, quizás no sea mala idea asaltar la máquina de chucherías y además la del otro edificio, así mientras voy y vengo recupero la concentración, o ... no.

SOBERBIA

2007-10-03T23:32:00.000+02:00

Salgo a la calle, destino supermercado. Mentalmente voy repasando lo que tengo que comprar y por supuesto no se me olvida que tengo que ir a recoger la empanada. Madre mía, solo de pensar como sabe la empanada se me rebosan los fluidos, ¡qué rica!.

Avanzo hacia la esquina de la calle, giraré a la izquierda para seguir todo recto y después callejearé unos metros para llegar a mi destino.

Al doblar la esquina, a unos 30 metros me fijo en un coche negro que está saliendo del sitio donde está aparcado en batería. Pero me fijo por el hecho de que alrededor de él esperan pacientemente una madre y dos hijos, hijo e hija, de unos 14-15 años.

La hija de la familia está detrás del coche aparcado al lado del suyo. En principio no me parece raro, esta calle tiene pocos sitios para aparcar y el coche de al lado se ha pegado mucho al de la familia, motivo por el cual tienen que esperar fuera a que el padre "saque" el coche.
De todas maneras hay algo que me parece un poco raro en al postura de la muchacha, demasiado cerca del otro coche y está como manejando algo. No puedo verla ya que está al otro lado del coche.

Según me voy acercando, 15 metros, veo como si la muchacha estuviera tirando de algo, pero serán imaginaciones mías, me imagino que no hará nada que pueda manchar su vestido y además que puede estar haciendo, quizás se está subiendo las medias, poniéndose el zapato...
La madre y el hermano mientras tanto observan a la muchacha.
Por fin el padre saca el coche, todos abren su puerta, suben y el coche se aleja calle abajo.

Cuando llego a la altura del coche, donde estaba situada la hija, observo que el cristal del pequeño intermitente lateral está roto, veo que están sacados los cables y al mirar hacia el suelo veo los cristalillos del pequeño intermitente.

Osea que mientras el padre sacaba el coche, la hija, bajo la atenta mirada del hermano y la madre, se ha dedicado a romper el intermitente lateral del coche que estaba aparcado junto a su coche.
¿tanto les ha molestado tener que esperar un momento para montar en el coche?
¿qué tipo de padres dejan que un hijo efectúe un acto vandálico y no le recriminan por ello?
¿qué futuro tiene esa hija como ciudadana dentro de una comunidad respetuosa?
¿qué nos está pasando a todos, que todo lo arreglamos con explosiones de violencia?
¿qué hubiera pasado si en ese momento aparece el dueño del coche?

DESGASTE

2007-09-27T22:21:00.000+02:00

El otro día en la oficina, mientras pensaba que iba a hacer si me tocan los 130 millones de euros, que hay de premio en uno de los juegos de azar que participo, mi vista se centró en el teclado.

Me fijé que había una tecla cuya letra estaba casi borrada. Era la de la "n". No supe encontrar una explicación para semejante desgaste, es cierto que la uso bastante, porque a menudo tengo que decidir entre Yes o No.

En función de esta última idea miré la tecla de de la "y", pero ésta no estaba nada desgastada.

Pensé que quizás sería por la forma de pulsarla o o por la forma de apoyar el dedo o ...... Como no lo tenía claro pensé en fijarme en las teclas del teclado de casa y en función de lo que viese llegar a una conclusión.

Ahora mientras arrancaba el viejo ordenador de casa mi vista se ha centrado en le teclado. Hay también una letra desgastada, la de tecla "a". A tomar por saco una explicación rápida y lógica.

Ahora busco dos explicaciones. Con lo tarde que es y la movida que tengo yo solo. Quien me mandaría a mí fijarme en este tipo de cosas.

Bueno, mejor me centro en lo del premio, porque para esa cantidad de millones tengo que tener algo preparado.

DESPERTARES

2007-09-24T22:21:00.000+02:00

Las 7:45 horas, me estoy despertando en estos instantes. Me levanté hace ya un buen rato, me arreglé, desayuné, salí de casa, cogí el metro ..... y me acabo de despertar. Noto como mis reflejos se activan, la pesadez de ojos se alivia, mi capacidad de concentración reaparece, me noto vivo y despierto, despegamossss.

¡Madre mía!!, hay veces que me pregunto como puedo ser capaz de salir de casa y llegar hasta donde estoy con este estado casi noctámbulo. También es cierto, que aparecer en el trabajo con la camisa abrochada hasta el último botón y sin corbata da una pista de lo que pasa. O ver como se cierra la puerta del garaje sobre el espejo retrovisor del coche y repetirme después una y otra vez que el mando está para abrir la puerta es otro ejemplo de lo que una persona puede dar de sí cuando se levanta pero no está despierta. O coger solo los cascos del ipod, o... etc, etc, etc.

Pero hoy, estoy contento. Por fin mi mujer ha entendido que lo que me pasa está tipificado. Soy una persona vespertina. Tuvo que ser una reportera de un telediario la que se lo dijera, pero después de oír el reportaje se oyó una voz en la habitación que dijo: - ostras eso es lo que te pasa a tí, pues vas a tener razón.

No se si la alegría es porque por fin me ha comprendido o porque por fin he oído decir: - ...vas a tener razón.

Bueno, ha merecido la pena, soy una persona comprendida. ¡¡A por hooooy!!.

OTOÑO

2007-09-22T15:35:00.000+02:00

Se acabó el verano. Entramos en el otoño.

Perderemos horas de sol, ganaremos horas de luna, de noche, de oscuridad, de frío. El paisaje se teñirá de marrón.

El aire acondicionado dará paso a la calefacción. Este verano ha sido exagerado el frío que he pasado en aquellos sitios donde había aire acondicionado. ¿Por qué lo ponen tan fuerte?. Esperemos que no hagan lo mismo con la calefacción.

La horchata dejará su sitio al chocolate. Qué rica la horchata, que refrescante. Ahora el chocolate, calentito, dulce, reconfortante, volverá a mis desayunos...

Guardaré los polos, este año son menos, al final rompí el bucle y me quedé con unos pocos. Sacaré los jerseys, las camisetas y algún que otro polo, de manga larga.

Pasaremos más horas en casa, los paseos, las terrazas, darán paso a otro tipo de actividades, resguardadas de la calle, pero alternativas al fin y al cabo.

Se va el verano, me gusta el verano, la luz, el día, el buen tiempo, viene el otoño, me gusta menos y como ciudadano de a pie, nunca entenderé por qué además nos retrasarán la hora.

¿ME LLEVAS?

2007-09-19T22:09:00.000+02:00

17:05 horas, el coche se detiene en un semáforo de la Avda. de la Ilustración.
La conversación empieza a subir de tono. Yo voy en el asiento de atrás. Mi buen compañero me lleva casi todos los días, lástima que no vivamos cerca, pero yo se lo agradezco, porque me ahorra casi media hora de viaje y sobre todo ese paseo, de casi 15 minutos desde la oficina al metro, arriesgado por la zona. Junto a mi compañero en el otro asiento de delante, otro compañero.

Al que conduce yo le llamo "Base de Datos". Al que va a su lado le llamo "Ramoncín".
Con "Base de Datos" tengo confianza y además tiene sentido del humor, por tanto no hay problema alguno en que le llame así. Él mismo es consciente que a veces ese mote se ajusta a su personalidad, tantos datos en la cabeza, algunos buenos, otros no, algunos erróneos, otros ficticios, otros acertados.
Con "Ramoncín" no tengo confianza, además no tiene sentido del humor y por tanto nunca le he llamado así en público. Más que compañero es vecino de la zona de trabajo.
Así que, ahí estoy yo, parado en un semáforo, con "Base de Datos" y "Ramoncín" enzarzados en una conversación.

Y el tema se les está yendo de las manos, hablamos de que decisión tomar cuando te quedas en paro, pagando hipoteca y demás ....
a - ¿coger cualquier trabajo que te ofrezcan, dejar el paro para otra situación y mientras seguir buscando algo que se ajuste a tus expectativas?
b - ¿seguir cobrando el paro hasta que te ofrezcan un trabajo que se ajuste a tus expectativas y cuando se te acabe el paro si no has encontrado nada pues ya veremos?.

Hace tiempo, decidí no tomar una postura clara y absoluta sobre cuestiones tan transcendentales, porque la decisión final solo la puedes tomar cuando se te de el caso y además, va a depender de una serie de variables externas y condicionantes.

Como veo a "Base de Datos" un poco alterado, porque "Ramoncín" está intentando hacernos ver que su postura es la mejor y el resto del mundo está equivocado, decido meter un nuevo elemento en la conversación: las pensiones, es que "Base de Datos" lleva el coche y se está poniendo nervioso.
"Ramoncín" entra al trapo y ahora me está intentando explicar como funciona al Seguridad Social. Con el conductor calmado y calculando que me bajo en cinco minutos, cargo yo solito con el monólogo de "Ramoncín". Lo malo que tiene una persona-monólogo es que escucha poco, por lo que nunca podrá corregir sus errores.

Ya fuera del coche, veo como se alejan y mañana me enteraré sí por fin esta vez "Base de Datos" ha parado en el arcén de la A-5 y ha hecho bajar a "Ramoncín".

EL ATRAPASUEÑOS

2007-09-17T00:08:00.000+02:00

Después de casi dos semanas ya estoy por aquí. Estos últimos días he andado un poco liado, bricolaje, mantenimientos, papeleos, tareas pendientes ....... jodo que sudada me he pegao. Y todavía me queda para dos semanas más o menos, pero bueno, jodo, ya tenía ganas de volver y leer los blog que me gusta leer y los que despiertan mi interés..

Pero, pero (esto me recuerda a las tarjetitas del un..dos...tres) ha habido otro motivo por el que no he podido pasar por el blog: el atrapasueños.

Nos remontamos unos 10 días antes, en una charla con un amiguete nos preguntamos a cerca de las vacaciones. El muchacho me estaba contando sus aventuras en la playa y yo ya no sabía como ponerme para que no se me notaran mucho los bostezos.

En un momento de la conversación y previendo que por muy paciente que seas, si hablas con alguien y está todo el rato con la boca abierta, pues eso te acaba doliendo, le lanzo una observación: - no me aburres, es que últimamente Bebé ha decidido vivir la noche y , vivir el día. Yo ese ritmo fiestero ya no lo aguanto .......

De pronto mi amiguete, no digo el nombre porque quiere el anonimato total, baja la voz y casi en susurros me comenta:
- a nosotros nos ha pasado lo mismo con bebe-girl. En el punto máximo de desesperación mi mujer se fue a la peluquería y tras hablar con la peluquera llegó a casa incrédula y entregada. Me contó que la peluquera le contó que a su bebé le pasó lo mismo y que en ese momento de incredulidad y entrega le compraron un atrapasueños. Pasados dos días su bebé solo vivía el día.
- nosotros no vemos el programa de Iker Jimenez, porque bueno que te voy a contar, pero en ese momento de incredulidad y entrega se lo contamos a mi cuñada, que para nuestra sorpresa tras levantarse repentinamente, volvió de la habitación de su hija con un atrapasueños.

Yo lo estaba flipando, porque efectivamente si hay una persona incrédula y racional es, es, el amiguete anónimo. Así que le pregunté: - pero, ¿se lo pusisteis y se quedó roque no?, y el tío me respondió: - no, esa noche no, pero la siguiente noche si.

Tras esta afirmación, ya no sabía que decir, así que me tiré por la sinceridad:
- pero.. ¿qué es un atrapasueños?, y .... ¿eso donde se compra?
Tras una breve aclaración le dejé con la palabra en la boca y llamé a Madre para contárselo e ir a comprarlo pero ya.

Dos día más tarde nos habíamos recorrido las tiendas del barrio y solo lo encontramos en una, pero es que parecía que íbamos a hacer un ritual. Así que racionalizamos el tema y nos reafirmamos en que lo de bebe-girl había sido una casualidad.

Mientras tanto Bebé seguía viviendo la noche y nosotros también.

Ese fin de semana fuimos a casa de los primos de Bebé. Estuvimos bastante rato, así que enseguida nos calaron que vivíamos la noche. Comentando el tema, en un momento de incredulidad y entrega conté lo del atrapasueños. Tras una repentina ausencia, la tía de Bebé apareció con dos atrapasueños en la mano. Los ojos se nos pusieron como platos e intentamos disimular la sonrisa dental de nuestras cara diciendo que son muy bonitos, pero que vamos que para decorar.
Con ellos en la mano, les dije a todos que si no les importaba nos los llevábamos unos días pero para confirmar lo absurdo del remedio.

Esa noche Bebé siguió viviendo la noche. Al mediodía siguiente coloqué un atrapasueños en la cabecera de la cuna y otro a los pies. Los tres dormimos la si siesta.
Las dos noches siguientes Bebé vivió la noche pero menos y al día siguiente leyendo las notas de la guardería vimos ensimismado el siguiente mensaje de su cuidadora: -Bebé ha dormido hoy la siesta, se ha quedado dormido el primero.

A partir del martes noche, en esta casa, nadie vivió la noche y si me descuido, ni el final de la tarde.
Ayer haciendo balance, pensamos en devolver uno de los dos atrapasueños, porque estamos durmiendo los tres como los osos polares. Pero anoche, la racha se ha roto.

Que conste que nunca nos creímos lo del atrapasueños y que los trajimos por hacer la gracia y para confirmar que no tiene ningún criterio científico. Ahora, que nos quiten lo bailao.

SALTIN BANKING

2007-09-05T19:37:00.000+02:00

Días atrás, tuve que ir al banco a contratar una tarjeta de crédito.
Fui a otra sucursal, porque la que está al lado de casa, tienen dos normas: no a todo y en caso de si, lo hacemos a nuestro modo.

Ya en una sucursal más lejana a casa, la empleada me preguntó para que quería la tarjeta de crédito. - ¿Un concurso quizás o me está vacilando?, pensé yo. Con la fe puesta en el ser humano, me decanté por un concurso. Así que contesté a la pregunta: pagar compras y sacar dinero. Acerté.

Decidí no plantarme y seguir jugando, a ver si ganaba algo. No gané nada, pero pasé a la siguiente fase.

Minutos mas tarde, en la siguiente fase del juego, ya tenía dos cosas clara: debía elegir la tarjeta que la empleada quería y con las condiciones que ella quería, para que me saliese gratis el primer año. Ese pequeño 1% , - que oye, no es nada, veía yo que me iba a suponer lo mismo, que si no me saliese gratis.

El tema se desbordo. La empleada tras comprobar que no, que yo no quería eso, decidió utilizar dos normas: no a todo y si es si a su modo. En ese momento me planté y abandoné el juego.

Salí de la sucursal, sin tarjeta y evaluando costes de lo que me supondría cancelar la cuenta en ese banco y abrir una nueva en otro.

Tras visitar 4 sucursales de otros tantos bancos comprendí que, de nuevo, estamos indefensos como consumidores y que la competencia entre bancos no se traduce en abaratamiento de los servicios que nos ofrecen y por los que pagamos a veces ni se sabe que ni en concepto de que.

Son unos lindrillas

Días mas tarde, leyendo el periódico El País en su edición dominical encuentro un articulo al respecto.

Primero habla de la situación real del consumidor frente a cualquier servicio que demandamos del banco:

"Los bancos, cobran actualmente comisiones por 40 conceptos distintos (cuentas corrientes, cheques, transferencias, tarjetas, banca electrónica, operaciones con divisas, domiciliaciones...) que se multiplican por diversos tipos de tarifas, distintas además, según la entidad.

Las comisiones, son el principal motivo de queja de los clientes de bancos y cajas. De ellas:
- 76% son por cuentas corrientes o libretas de ahorro, el 68% por tarjetas de crédito y el 54% por transferencias

Se da por supuesto que la mayor parte de los clientes afectados por situaciones subjetivamente injustas ni siquiera llegan a reclamar"

Lo mas frustrante es la conclusión a la que llega cuando te cuenta como reclamar y lo que realmente te supone:

"Reclamar por una comisión injustamente aplicada no resulta fácil porque:

1°- las comisiones son libres, las entidades solo tienen que comunicárselas al Banco de España y garantizar que responden a un servicio prestado y solicitado y exponerla a los clientes

2°- el procedimiento de queja resulta excesivamente engorroso, teniendo en cuenta que la mayor parte de las veces el supuesto abuso no supera los 10 o 20 €.

Además el reclamante tiene que ir primero al servicio de atención al cliente y solicitar la intervención del Defensor de Cliente de la entidad. Tiene dos meses para contestar

- después podrá acudir al Banco de España , que tiene otros 6 meses

- en caso que el Banco de España le de la razón , cosa que ocurre solo en la mitad de los casos , como no tiene carácter vinculante, el banco puede o no cumplirla. - si no la cumple, el reclamante tendrá que ir a los tribunales"

Bueno, pues nada, necesito una tarjeta, así que, antes de asumir que "me la van a clavar", miraré en los tan cacareados bancos de Internet.

"HOGAR" DULCE "HOGAR"

2007-09-03T21:29:00.000+02:00

Las 6:50 de la mañana, aparezco en la cocina para tomarme el café tempranero que me permitirá poder salir de casa y llegar, solo llegar, al trabajo.
¿Las 6:50?, pero si el despertador sonó hace 20 minutos… ¿dónde he estado?... bueno no importa.

Primer día de trabajo y me enfrento a la primera situación crítica. Como siempre en estos casos analizo la situación y busco una solución. Ya lo tengo, es el primer día, aunque llegue tarde no importa, porque este día no te preguntan que te ha pasado, sino que se dedican a hacerte ver y recalcarte hasta aburrir que has vuelto, que ya no te quedan más vacaciones, ah y que siempre hay alguno que dice: “estaba deseando que vinieras, porque..... así me puede ir yo…”.
Luego está el que dice: “soy el lavadora” (aclaración, el estrés que sufrimos nos afecta, pero no hasta el punto de creernos que nos hemos reencarnado en electrodomésticos. En todos los grupos hay un club de la comedia).
El que dice ser el lavadora espera a que otro de nosotros le pregunte: “¿por qué?” para que éste responda con una sonrisa dental: “porque ya no me quedan días, me quedan horas”. Pues ala vete y disfruta del prelavado y del programa antiarrugas

Ante este panorama, me siento, saboreo el café tempranero y con calma, parto hacia el entorno laboral.

8:30 de la mañana, aquí estoy, frente a la puerta de entrada,. ¿8:30? Pues no he llegado tan tarde yo pensé que iba a ser peor. La verdad es que hoy Metro de Madrid no ha tenido ninguna incidencia, ¿será casualidad?, ¿habrán solucionado todos los problemas y deficiencias?, ¿estarán de vacaciones los “saboteadores”?. Es una casualidad
--venga majo, no te enrolles y entra, cuanto antes pases el trago, antes te bajas a tomar un café reactivador, ah y unas porritas ricas, ricas.

Efectivamente, el guión es seguido a la perfección, --si, si he vuelto y no tengo más vacaciones. El que estaba deseando que llegara me lo ha dicho y el lavadora y el que le pregunta “¿por qué?” ya han hecho su show.

Antes de tomarme ese cafelito porrero (aclaración urgente, café con porras) enciendo el equipo, está mal visto ver un sitio vacío más de 3 minutos, pero un sitio vacío y un ordenador apagado te sitúa como sospechoso, causante del descenso en los ingresos de la empresa y bla, bla, bla.

No te jod.., el ordenador me dice que la contraseña ha caducado, que meta la antigua, luego elija una nueva y la confirme. Yo a estas horas y después de lo pasado, ni me acuerdo de la contraseña que tenía, ni tengo cuerpo para pensar en una nueva. Mierd.. de trastos informáticos. Otra situación crítica.

Como es el primer día y no pienso estresarme, asumo que soy el causante del descenso en los ingresos de la empresa y como sospechoso, convenzo a otros tres más, osea cómplices y nos bajamos a tomar el café porrero.

Ay, “hogar” dulce “hogar”.

PREMIO Blog Solidario

2007-09-02T22:52:00.000+02:00

Este premio me ha llegado desde el blog de Sib, El Batiburrillo, blog que sin duda alguna, es merecedor de este premio por su fuerza, su tenacidad y su constancia para afrontar día a día su lucha personal. Desde aquí muchas gracias por concederme este premio y felicidades por el tuyo.

Premio Blog Solidario, es una iniciativa del blog BohemiaMar, que comenzó esta cadena de agradecimiento de blogs a otros blogs que destacan por su solidaridad con los demás, tanto a nivel general como individual.

Dicho esto, os expongo las reglas para otorgar este premio y a los premiados desde aquí os animo a seguir con la cadena de agradecimientos de blogs a blogs.
Las condiciones para otorgarlo son las siguientes:
1. Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra. (De esta manera se podrá seguir la cadena).
2. Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (Avisarles).
3. Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Desde este blog premiamos a los siguientes que consideramos solidarios:

- Mar de preguntas. Es un honor para nosotros tus visitas y comentarios, siempre tan acertados, así como tu blog, lugar de peregrinación para cualquier lector que disfrute con un buen texto.

- Escritos y Opiniones de Kukilin. Si hay una persona solidaria y comprometida con cualquier causa justa esa es Kukilín.

- El Hidalgo Informático. Solidario, alegre y dinámico, desde tu blog se disfruta de cada momento del día. Sacas una sonrisa y nos haces vivir tus historias como si cada uno de nosotros estuviera allí.

- Ciudad de Imrryr. Amigo de sus amigos, su propietario nos plasma sus vivencias diarias de la manera que le ocurren y como realmente ocurren. Animo y adelante con ese fantástico blog.

- La Legión de Gorgola. En este blog, la Novia de Gorgola y Gorgola, plasman una incesante variedad de datos: humor, noticias de actualidad, cosas curiosas, concursos y cualquier noticia que afecte a seres humanos. Es una gran guía dentro de la red.

- El Escapararte de Rosa. Si hay un blog solidario en la red, es este. Rosa su dueña ayuda día a día a cientos de bloggeros como yo, a dar forma a sus blogs, recibiendo nuestras dudas y peticiones y devolviéndolas en forma de soluciones y muy bien explicadas, para que nosotros con un copiar pegar consigamos el diseño deseado para nuestro blog. Muchas gracias Rosa.

- Acoolgirl. Si algo siento es que tardé un poco en escribir en este blog. Desde el principio me enganchó la simpatía de su propietaria y la frescura de sus textos. Gracias por tu simpatía.

- El Batiburrillo. Sib, desde aquí te doy este premio porque sin duda alguna te lo mereces.

Desde aquí nuestro agradecimiento y compartimos este premio con todos los que por aquí pasáis. ¡¡Muchísimas gracias a todos!!.
Bueno y después de los premios a celebrarlo, que es un premio. Mañana comienzo el trabajo después de las vacaciones, así que para ser el primer día voy a llegar tarde y con resaca , porque una fiesta es una fiesta y hay que vivirla. Vamos que se acaban los canapés.

cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero .... Aaahhh

2007-09-02T10:38:00.000+02:00

Mañana de domingo, después de desayunar busco todos los boletos de loterías diversas en las que juego y los vuelvo a revisar.
Mierd.. no puede ser, no me ha tocado ni el reintegro, en un rato lo vuelvo a revisar por si han tenido un fallo en el organismo de loterías y apuestas del estado y sacan de nuevo los números revisados y esta vez si, serán los que yo tengo.

Mientras tanto y hasta que esta situación esté aclarada, pongo en cuarentena la idea de tener que volver mañana al trabajo.
Lo más seguro es que tras la corrección, mañana tenga que emplear el día en ir al banco, a ingresar ese pedazo de premio, que nos tendrá de por vida en situación de vacaciones.

Que rápidas pasan las vacaciones. Este año, hemos estado en un lugar de la mancha cuyo nombre Alcaudete de la Jara ¡¡viene en la wikipedia!! te cag.
Vaya momentos que he pasado en este pueblo, esos eternos veranos que empezaban en el mes de julio y terminaban a punto de ir al cole.
Esas fiestas que nos montábamos cualquier día y porque si. Semanas tranquilas, descansando, que falta nos hacía y saboreando ese gazpacho, ese cocido y ese embutido "destroy" para cualquier organismo humano.
Por cierto ha hecho fresco y mira que en esa zona , como uno de vosotros escribía aquí, se cotizan las sombras a precio de oro.

Algunas escapadas a zonas cercanas, un viaje a la Alcarria y una pequeña ruta por la sierra madrileña han completado estos ,cortos, días de vacaciones.

Bien, ya ha pasado un rato, voy de nuevo a comprobar los diversos sorteos, para ver si ya han salido las listas definitivas con los números. Hola a todos

SEISMO O NO SEISMO

2007-08-13T22:31:00.000+02:00

Mañana de domingo, después del desayuno, me retiro al sillón a pensar.

La casa está en silencio, tranquilidad absoluta, me ha quedado buen sabor de boca, esas madalenas con chocolate son la caña, todo es propicio para la reflexión y la meditación.

El pijama, lavado con demasiado suavizante, provoca el resbalón que hace que me recueste en el sillón. La postura que encuentro también es propicia para la reflexión y la meditación.

Para encontrar la concentración absoluta entorno los ojos, aahhh que agusto. Los pensamientos comienzan a fluir.

Cuando me quiero dar cuenta, estoy embriagado por la cantidad de datos que circulan por mi neurona, que mareo.

De repente en el climax de la reflexión, noto como mi cuerpo se zarandea de atrás hacia adelante y de adelante hacia atrás. El movimiento oscilatorio, es acompañado por un sonido tal que así: glup, glup.

Abandono la reflexión por un momento y me digo, -- jodo, demasiado chocolate tan pronto o quizás la tortilla con pimientos de anoche demasiado fuerte para tan tarde.

Ese movimiento oscilatorio, en adelante zarandeo psicotrópico, ha sido la caña de España, pero estoy confundido, ¿quién ha provocado ese movimiento?
En una fracción de segundo analizo las posibles causas que han provocado tan "extraño" zarandeo psicotrópico:
- la comida, no puede tener esos efectos psicotrópicos.
- alcohol, no he bebido, ni anoche, por tanto estoy apto.
- el sillón, no tiene vida propia, ni botones relax, ni na de na, osea que no ha sido el sillón.
- evidentemente la casa no se mueve, espera, aquí no se ha movido nada, ni se ha caido nada, ni se oye nada.
- el desayuno me lo he preparado yo, osea que nadie me ha gastado ninguna broma.

Agotadas todas las posibilidades, reparo en la cantidad de pensamientos que circulaban por mi neurona y encuentro una explicación, relativamente lógica, al zarandeo psicotrópico que he sentido: el sobrecalentamiento neuronal.

Sin más, decido acabar con la cuestión y me recuesto, esperando sentir de nuevo ese zarandeo y mientras, pienso que de esto ni una palabra a nadie, porque no, porque esto hunde a cualquiera, así que me quiten lo bailao y sigo reflexionando a ver si me vuelvo a zarandear.

No ha pasado ni un minuto cuando de repente se oye el ruido de una persiana que sube, el de otra, el de otra más, dos más a la par. Joor, que pasa aquí, ¿es que los vecinos se levantan todos a la misma hora?. Que puntualidad, que corporativismo, nos van a echar de la comunidad.
Cinco minutos más tarde se oye en la casa de al lado:
- Luuuiisss están diciendo por la tele que ha habido un terremoto.

Esto es la gota que colma el vaso, que vecinos.
Ni corto ni perezoso toco diana y despliego el mapa para ver donde podemos escaparnos.
Hasta que no se calmen los ánimos en la comunidad, no volveremos a casa. Espero que se calmen antes de que se nos acaben los días de vacaciones.

Deseando volver a leernos pronto, se despiden desde la clandestinidad vacacional, los tres de Abierto Hasta el Amanecer

UN POLO, DOS POLOS, TRES POLOS.........

2007-08-08T22:26:00.000+02:00

La fecha de nacimiento es un momento puntual en el tiempo. En ese momento, se dan una serie de circunstancias, confluencias, casualidades y conjunciones que te marca para siempre.

Yo nací en un mes de Mayo. Para este caso no importa el año, ni el día, solo el mes y como veo más bien los meses siguientes.

Unas semanas antes a esta reflexión, me encontraba buscando un hueco en el armario, para colocar un polo. No había hueco, así que acordándome del Tetris decidí echar un partida en los cajones. Que no había hueco.Solo polos, de todos los colores, solo polos.

Con el despiste que me caracteriza, también llamado caraja, me fui a por respuestas.
-¿como puedo tener tantos polos?, ¿es que no me se comprar otra cosa?, yo no recuerdo haber comprado nada más que ese de rayas, ¿y el resto?.

De vuelta a la habitación, con respuestas y el polo todavía en la mano, decidí que esto se iba a acabar. A partir del próximo año, no aceptaré polos como regalo de cumpleaños.

Como siempre en estos casos, intenté encontrar la causa o motivo por el cual todos los años alguien me regala un polo.
Conclusión: creo que con los polos he entrado en un bucle.

Veamos, cuando me regalan el polo, siempre hay alguien que se fija y pensará, - otro polo, a este solo le gusta llevar polos, ah pues ya se que le voy a regalar al año que viene.
Si dos personas piensan lo mismo, las probabilidades que a las dos se las olvide disminuye y aumenta la probabilidad de recibir al año siguiente un polo, como mínimo, como regalo.
Esta teoría se refuerza cuando, día tras día, me ven con un polo y distinto.

Claro que puedes pensar - jodo compagina la ropa, un día ponte un polo, otro día ponte una camiseta, otro día una camisa..... No es tan sencillo. Los cajones están abarrotados de polos, queda poco espacio para otras prendas y al ver tanto polo pienso - me los voy a poner todos a ver si se destiñen, se decoloran o se rompen y los pierdo de vista.

Conclusión: se cumple la teoría del bucle. Tengo que romper el bucle en algún momento.

UNA GRATA SORPRESA

2007-08-05T21:23:00.000+02:00

A la llegada al destino que hoy habíamos elegido para disfrutar de ocio, nos encontramos con una grata sorpresa, han habilitado plazas de aparcamiento, solo para vehículos con bebé abordo.

Y más grata se hace, cuando encontramos una de esas plazas ¡¡libre!!. ¡¡Que amplitud!!, esta vez Bebé no se va a golpear la cabeza al salir.

Una vez concluida la operación de desembarco y secándome la húmeda frente, miro hacia los dos coches aparcados en esas dos pedazo de plazas y observo gratamente el espacio que queda entre ambos y recuerdo la facilidad con la que hemos bajado y luego volveremos a subir.

Me extraño de que el sentido común y la idea de facilitar la movilidad sin ánimo de lucro hayan llegado hasta unas plazas de aparcamiento. Me regocijo y me adentro con el resto del grupo hacia los actos de ocio.

Una vez hemos disfrutado del ocio, nos dirigimos hacia el coche para volver a nuestro hogar.

Cuando llegamos, nos encontramos que en las dos plazas habilitadas para vehículos con bebé abordo ha aparcado un tercer vehículo.
Estamos ante un caso claro de ciudadano "lindrilla" (lindrilla. dícese del más listo de su portal, que cuando sale de su portal, se cree también el más listo del mundo y por ello intenta transmitir y hacer cumplir sus reglas al resto de la humanidad).

Ante el estupor de la situación y estudiando como vamos a sacar el coche de allí, de pronto mi mirada se centra en lo que parece ser una moneda en el suelo.
Ahora el estupor pasa a confusión para transformarse en incredulidad y una vez la moneda en mi mano, finalmente acaba siendo una grata sorpresa.

De camino a casa no paro de pensar a que destinaré el euro.
Entre tanta indecisión me viene al recuerdo la última vez que me encontré dinero en el suelo. Fue antes de 2002 ya que era un billete de 5.000 pesetas y fue en la Gran Vía, (Madrid), te cagas, como encontrar una aguja en un pajar, pero allí estaban y en décimas de segundo tuve que discernir si se trataba de una broma por la cantidad y el sitio o por el contrario si se trataba de una grata sorpresa.

Y fue una grata sorpresa.

ILUSION OPTICA

2007-08-01T22:35:00.001+02:00

Una de las cosas más gratas que tiene un blog es leer los comentarios que dejáis en él.
Siempre son divertidos, amenos y en definitiva una forma más de comunicación entre seres humanos.
Además, aprendes de ellos, ya que cada uno es una nueva interpretación de lo aquí escrito, creando una variedad, que es, donde está el gusto.

Quizás la nueva marca de horchata que hemos comprado esta tarde tiene demasiado azúcar, motivo por el cual me estoy poniendo dulzón.

La lectura de los comentarios a la entrada del lunes me lleva de nuevo a mirar su correspondiente foto anexa.

Solo veo azul tirando a violeta, vamos el camino al infinito. Así que me "pico". Joer, si han visto lo que han visto porqué yo no.

Rápidamente voy a mirar las especificaciones del monitor. Vale, normales, bien, osea el monitor está preparado para los efectos ópticos. Descartamos monitor.

Me quito las gafas, las miro al trasluz. Uff , y yo he conducido hoy, pa vernos matao. Las limpio, me las pongo. Nada, sigo sin ver nada más que azul y violeta, osea el camino al infinito. Descartamos gafas.

Con la curiosidad apoderada de mi, voy a mi viejo pc, busco la foto, la abro con el correspondiente programa, le atizo al zum hasta que se me rebosa por los cuatro lados del monitor. Nada, ya sabes..... el camino al infinito.

Me planto. Ahora soy yo el que lleva 15 minutos mirando fijamente al monitor y son mis manos las que tienen espasmos.

Llegados a este punto mi cerebro corta y como siempre en estos casos busca una solución. Ahora me encuentro mirando la foto anexa a este comentario, llevo ya ni se sabe y ¡¡estoy viendo que las figuras se mueven!!.

Ante esta situación solo me queda la esperanza que alguien también las vea moverse.

HACIA EL INFINITO

2007-07-30T23:55:00.000+02:00

Estaba yo esta tarde yéndome al infinito, cuando de pronto veo a un compañero de trabajo mirando fijamente al monitor.

No se, no me dio buena espina, así que antes de irme definitivamente al infinito, decidí averiguar que había de interesante en su monitor, para que lo mirara tan fijamente y sin pestañear.

Esa falta de pestañeo es una de las cosas que me hizo sospechar.

Así pues, dirigí la mirada hacia su monitor. En este punto de la historia se podría pensar que soy un cotilla. La verdad es que la persona humana que diseñó y organizó la colocación de los puestos de trabajo era un fanático del popular juego Tetris. Además, hay que añadir, que el día del sorteo de los puestos, no fue un gran día para mi, ya que si miro a mi izquierda veo una pared, a mi derecha un ventana tapada siempre con una persiana y al frente el monitor del sospechoso.
Pero si, soy un cotilla.

Bien, mientras intento averiguar que hay en ese monitor, (atención a este detalle: hay 10 metros), le "salta" el protector de pantalla. ¡¡Ostras!!. Mi admiración no se produce por las imágenes del dichoso protector, todos tenemos el mismo, sino porque en seguida deduzco, que sí le ha saltado el dichoso protector, en adelante el "protector corporativo", es porque lleva mirando ¡¡15 minutos!! la pantalla.

En seguida en mi cerebro se desencadenan un chorro de pensamientos.
- vaya movida que tiene, lleva 15 minutos y no da con ello hay que alertar a sus compañeros.
- ¿estará en inglés el texto de la pantalla y por eso lleva tanto tiempo leyendo?. Me voy a levantar y darle la dirección de un traductor.
- lo que ha leído le ha sembrado de dudas y no da frutos, hay que ayudar a este hombre a aclararse.
- igual es que la letra es tan pequeña, que realmente está leyendo un texto que es extenso con el agravante de que está forzando la vista. No ha caído, se hace un copy&paste, se cambia la letra y mejorará su calidad de vida, se lo diré.
- le han enviado órdenes top-secret y como es un tío de principios se niega a ejecutarlas. Vale, no.

De pronto se corta el chorro de ideas. Tengo una nueva pista. Tiene espasmos en el dedo índice de la mano derecha. Solo ahí, el resto de la mano agarra el ratón y el resto del cuerpo está inmóvil.
Ante este movimiento le miro, el tío sigue mirando fijamente al monitor, sin pestañear. Decido pasar a la acción. Tengo que averiguar lo que pasa.

Llamo al compañero que tiene más cerca. Pero lo hago en voz baja, para no levantar sospechas. Este compañero no me oye, así que marco su número y suena su teléfono.
En ese instante el sospechoso mueve la cabeza lentamente, la gira hacia la izquierda, le miro y veo como su cuerpo reacciona. El tío estaba dormido, se ha quedado sobao, ole, ole y ole. Me mira, pero no me ve, que carita tiene, que gesto más, más....., joder que pasada. El tío se ha quedado dormido en su silla.

Como veo que no se espabila, decido dejarle tranquilo, cuando salga del sopor que tiene, se dará cuenta que durante un rato ha estado ausente y lo que ha hecho y como es como es, se avergonzará. Yo no lo haría.

Así que cojo mis cosas y me dirijo hacia el infinito, deseando que me pase lo que a mi compañero. Lo malo, lo del protector corporativo, que solo aguanta 15 minutos.

ENTRE DOS MUNDOS

2007-07-26T22:20:00.000+02:00

El ruido del vaporizador de la cafetera me devuelve al mundo real. ¿Madre mía que valor, con la que "está cayendo" (aclaración: temperatura ambiente al menos 36 grados, al mediodía y con amenaza de subidas por la tarde) y tomarse un café con la leche caliente, rectifico, muy caliente?.

La insistencia del camarero para que le diga lo que quiero tomar me devuelve al mundo real, de nuevo. Ya en el mundo real, descubro donde estoy y con quien.

Me vuelvo al otro mundo y me llevo el periódico, oye nunca se sabe para cuanto rato voy a estar.

No había empezado a leer el periódico cuando desde mi mundo oigo un comentario proveniente del mundo real que hace que cierre el periódico y me vuelva corriendo al mundo real y para un buen rato.

Como si exclamara digo, -¡¡que has dicho!!, esto me vale para enterarme del principio de la conversación. Una vez enterado exclamo, - ¡¡que has dicho!!. Por la cara de mi interlocutor me apresuro a aclarar que si, que me he enterado y que lo de repetir tanto la misma frase no es una broma sino el fruto de mi asombro.

Parece ser que existen personas especializadas en ir de boda. Esto es, van a una boda a la que no conocen a nadie, se mezclan entre el anonimato del grupo y si pueden se sientan a la mesa, disfrutan del menú y antes del baile desaparecen.

Mi incredulidad se ve rebatida con dos ejemplos reales, en uno no fueron "pillados" in situ y si posteriormente al visionar el vídeo de la boda, mientras que en el otro caso, fueron cazados en mitad del banquete y a punto causar un gran disgusto.

Atención futuros novios, haced vídeo de la boda, luego puede ser usado como prueba en un juicio.

Viendo que el tema se animaba y que las imaginaciones se desparramaban, decidí dejar el periódico que tenía sujeto como si fuera mi tesoro y unirme full time al desparrame mental.

Acabado el café había conseguido dos cosas, quedarme en el mundo real y tener planes para la noche del sábado.

DESTINO VACACIONES

2007-07-25T00:05:00.000+02:00

El verano avanza y pronto llegarán las vacaciones. Tres semanitas, este año nos vamos a... , nos vamos a.., a.., a..., ahhh ….

Atención problema, dentro de tres semanas, tenemos tres semanas de vacaciones y no tenemos destino. Tranquilo es Agosto, seguro que queda algo por ahí. ¿no?, para tres, somos sencillos, campechanos y sin lujos, ¿queda algo?.

Urgente, esta noche tenemos que dejar listo el tema vacaciones. Tengo que prepararme esta reunión, para que mis destinos también sean tenidos en cuenta y quien sabe, a lo mejor alguno es nominado y hasta podría ganar la candidatura a “destino de vacaciones”.

Bueno, ¿dónde podemos ir este año?. Siendo Agosto descartamos costas, descartamos destinos con temperaturas elevadas, descartamos destinos recientes y suplicamos para que haya plazas vacantes.

Con esto no me puedo presentar a la reunión, no tengo propuestas, necesito un mapa o un folleto. ¿Y si le pregunto al “google”?, le atizo al “intro”, oye y quien sabe, igual me sale algo en el monitor.
Vale no, bueno ¿y si esa idea hubiese sido buena? aquí no se desperdicia nada, ideas fluid, que todo fluya, que todo fluya.

Urgente, esta tarde buscar información de destinos. Ahora mismo llamo para posponer la reunión hasta mañana por la noche, necesito tiempo. Suprimidas esta noche, sobremesa, series y cabezaditas pre-nocturnas.

Bien, ya tengo organizado el caos, ahora centrémonos, necesito destinos, solo necesito destinos. Empecemos, por cierto, ¿me quedan bollitos de chocolate rellenos de más chocolate líquido?.

MA......MA

2007-07-23T00:05:00.000+02:00

En una templada tarde del mes de julio un padre y un hijo comparten siesta, es decir, un padre, en adelante yo, está como un tronco, mientras el hijo, en adelante Bebé, está cuan polluelo, de juerga en el nido.

Hace menos de una hora, viendo que Bebé no tenía intención alguna de disfrutar del placer de la siesta y pensando yo en disfrutarlos, sí ambos nos quedábamos roque, me lancé a la aventura de intentarlo.

En una primera fase, pensé en que cada uno durmiéramos en sus aposentos correspondientes. Haciendo uso de mi superioridad mental, no lo conseguí.

-- me caguen to, es un bebé, osea le queda todo por aprender, yo soy el padre, osea me queda casi todo por aprender, por tanto, ¿por qué no consigo dormirlo?.

Bien, sin tiempo para dar muchas vueltas al tema, la tarde avanza y no espera, decido cambiar de estrategia, él no puede, yo si.

Con la nueva estrategia nos vamos los dos a mis aposentos, manda güevos, pero es la siesta, todo vale. Y pienso, -- como es un bebé y repite todo lo que ve, chasss, si me tumbo, se tumba, si cierro los ojos, fijo que cierra los ojos y una vez atrapado en el lado oscuro de la siesta, se acabó.

¡¡Pues NO!!..Ni de lado, ni boca arriba, ni boca abajo.

Con la frialdad y aplomo con que suelo manejar estas situaciones, miro el reloj, me limpio el sudor frío de la frente y llamo a Madre

-- Madre, éste no se duerme, yo llevo intentándolo ya media hora y no lo consigo

-- Madre, ¡¡MADRE!!, ¿MADREEEE?..................

-- como nos la ha colao Bebé, se ha quedado dormida.

De pronto mis oídos captan un ruido blandito, simple y repetitivo. Ma.....ma. Me giro hacia Bebé y mirándome fijamente, me dice: ma....ma.

Con la frialdad esta típica que tengo, le miro fijamente y le digo: PA..PA. Bebé baja la mirada, busca su peluche y le dice: ma.....ma.

Con la sensación del deber cumplido, nos tumbamos, le siseo, para que se duerma después del espectacular avance. Debe estar agotado.

De lo que pasó a partir de aquí nos lo contará Bebé algún día...

ANTES CENA QUE SENCILLA

2007-07-19T21:35:00.000+02:00

Después del reparto de tareas, hoy me toca hacer la cena.
Siguiendo con la dieta equilibrada cenaremos tortilla francesa y una pieza de fruta.

No tengo hambre, la comida fue copiosa, así que, con con un huevo vale. No sé si añadir algún complemento, para animar el paladar.

Ingredientes a mi: un huevo para cada uno, jamón york, queso en lonchas, queso curado, jamón serrano, fuet y tomate.

Música y comienza el espectáculo: rompo, separo cáscara, huevo al plato, bato y uno y dos y tres un poquito de sal y a ..... ¿la sartén?, que siga la música, no pasa nada, buscamos sartén, que cabeza, que cabeza.

Espero pacientemente a que sartén y aceite se calienten cuando de pronto mis ojos se fijan en el ¿fuet?, ¿para que he sacado el fuet?
-- esto no le pega a la tortilla y total para lo que queda, pues ya no lo guardo, va a ocupar más espacio en la nevera que... A tomar por sac..con dos colines esto pasa desapercibido. Jodo que riiiicoo

Este aceite, no esta caliente, a ver, revisemos,......., claro, detectado el problema , hoy tengo caraja.
-- no pasa nada, encendemos la placa y ya verás que pronto coje calor

Mientras espero a que se caliente la sartén y el chorrín de aceite, me asalta la primera duda
-- ¿con queso o sin queso ?, ....., sin,sin, he comido mucho hoy.
-- de todas formas este queso en lonchas esta que te cag..., un piquito para probarlo
-- uummm de vicio, total po una loncha no pasa nada, pero en vez de echarla a la tortilla, esta va para adentro con un poquitín de pan, vamos que es hasta medicinal
-- guardaré el queso curado, pasa que..... un huevo solo queda sosón
-- venga, ¿dos?, tres triangulitos, para dar sabor

De lujo, el aceite ya está, a por el huevo. Ostras, el jamon york, se me olvidaba, aquí no hay duda, es digestivo y le da a la tortilla un toque suave
-- se generoso, ¡¡roñica!!, vale, dos lonchas
Jode.. que se quema el aceite, rápido, todo a la sartén . A fuego lento, despacito, la tortilla me gusta poco hecha.

Quizás el fuego está muy lento, bueno, mientras voy preparando la otra tortilla, cojo, casco, bato y chassss, ¡¡el jamón serrano!!, mierd.... le he puesto jamón york

-- pero céntrate, no tienes hambre, has comido mucho, ¿que quieres hacer con el jamón serrano?

Lástima, ese jamoncito, con esas vetas de tocinito, eso con pan no tiene precio. Bueno y si unto el pan con ese tomatito rayado con ajito y aceite de olivaaa, y poso sobre ello unos pedacitos de ese jamón, ay, ay, ay,

-- no me puedo centrar, ¿¡¡donde tengo el pan?!!!
-- jode... como está esto, madre mía, madre del amor hermoso, esto está divino de la muerte.

En pleno éxtasis serrano, me doy cuenta que la tortilla está casi terminada y ante la duda, decido no untar más pan con ese tomatito y por supuesto no ponerle encima más trocitos de jamón y posar sobre todo ello, la tortillita semicuajada y calentita.

Terminadas las dos tortillas, abro la nevera para cojer una pieza de fruta. Después de dudar un rato no me queda más remedio que sacar ese melocotón madurito y rojo granate, que no ha parado, hasta que me ha convencido que lo haga.

Antes de cerrar la nevera me percato que la sandía rojo pasión, dulce, dulce y dulce me mira con una sonrisa. Como una sonrisa vale más que mil palabras la saco, que iba a hacer.

Sentado a la mesa, me digo, -- se me olvidó sacar la horchata. --bueno casi mejor porque voy a tardar un rato en cenar y así luego está más fresquita. Buen provecho.

DE DEPORTISTAS

2007-07-17T18:35:00.000+02:00

Hace unos años a estas horas ( después de comer), España estaba paralizada.

Todos estábamos frente al televisor, aupando a “Perico” o a “Indurain” para que llegasen, rezando para que no tuvieran una pájara, revisando con el director del equipo las estrategias para ese día, viendo partes médicos, analizando que ruedas deberían o no montar en la bici para esa jornada, sumando puntos, tomando tiempos, buscando referencias, hablando con los mecánicos, revisando menús, haciendo inspecciones médicas a las cocinas o montando guardia en las puertas de las habitaciones para que no pasara ni una mujer. Había que darlo todo en la carretera…………..

Hoy, ¿alguien recuerda algo de todo eso?
Hoy estamos todos en la zona de boxes. ¿ Nos hemos vuelto más cómodos y ya no queremos dar pedales? ahora, ¿mejor deportes a motor?.
Yo creo que no. Simplemente no hay “estrellas” deportivas en el mundo de la bici y si, en el mundo de los deportes a motor.

-- tranquilo, que se te está yendo el tema de la manos, sosiega, sosiega

Y que pasa que los ciclistas de hoy, ¿no se merecen todas las atenciones que tuvimos con los otros?. Pues yo creo que si. Pero los patrocinadores, los sponsor, la gente que pone la pasta no ve rentabilidad en ello, así que invierten en proporción a lo que sacan., eso si, exigiendo al ciclista que se deje la piel.

-- sosiega, ya has perdido los nervios, objetivo: salvar las gafas y el teclado

Con perdón por el resto de deportistas, el ciclismo debe ser de los más deportes más duros para el deportista, pocos hay, donde se le exija al cuerpo el cien por cien de sus posibilidades, durante tanto tiempo.

Sirva este comentario como homenaje desde aquí a todos los ciclistas que fuerzan su cuerpo en pos del espectáculo, para que nosotros desde casa pasemos un rato distraído y para que los patrocinadores se forren.

Y les pedimos perdón en nombre de estos últimos, que les exigen un esfuerzo extra a diario a la hora en que conectan las televisiones, esfuerzo poco recompensado porque entre ellos no hay una “estrella”. ¡¡Todos son estrellas!!

Buff, estoy sudao, jodo que serio me he puesto, lo siento teclado, a ver la gafas, uff no se han roto, probando, probando ahhh, bien, no me ha quedado resquemor, ni malos rollos, a ver voy a probar comunicaciones sociales, ahora vengo ......................................

Ya estoy aquí, perfecto, no se me nota, no tengo efectos secundarios ni me ha afectado nada.
Bueno, me voy a fumar un cigarrito, ostras no fumo, pero me gusta el chocolate, toma t toma, al ataqueeee.

EL ABANICO

2007-07-16T00:04:00.000+02:00

Metidos en pleno mes de Julio, con unas temperaturas muy suaves para la fecha y latitud en que nos encontramos, de pronto ¡¡hace calor!!.

Esta situación, nos ha pillado confiados, por sorpresa y en plena calle.

Pasan los minutos y esto no mejora, por lo que es de prever que según avance el día se agravará, pasaremos más calor.

Nos resguardamos en una casa, aquí el sol no entra, pero nos tiene rodeado, nos ataca por los cuatro costados y por arriba, estamos acorralados, estamos sudados y sudando (aclaración, según Camilo José Cela no es lo mismo estar sudado que estar sudando).

Bebemos, pero nada, volvemos a beber, nada que no, no es suficiente, estamos cocidos.

A nuestro alrededor no hay ninguna máquina de aire acondicionado, ostras ¡¡Murphy!!, días atrás huíamos de estos trastos por cuya boca salía aire polar. Ahora estos trastos están echando aire polar en los sitios de donde huimos. Mierd...

De pronto una señora, un abanico, sonríe, que ilusa, como si estuviese más fresca, aire acondicionado, señora, aire acondicionado....

Con loscircuitos recalentados miro el abanico, miro a la señora, miro su sonrisa. Veo como sobre mi piel fluye líquido debido a la suduración que sufro, estoy pegajoso, ese líquido se está quedando pegado a mi pieellll.

Cojo una revista, hago que leo y cuando no mira nadie, la agito sobre mi cara, ¡¡ay que fresquito!!, el líquido almacenado sobre mi piel de pronto se ha enfriado, se ha evaporado y más líquido fluye hacia afuera, sigo agitando la revista y sintiendo más fresquito sobre la cara.

Sin darme cuenta la revista acaba en la mesa de al lado, excepto las dos hojas que agarro como si fueran mi tesoro, mi abanico. Mierda de grapa cada vez encuadernan peor las revistas.

PÁGINA 380

2007-07-12T00:02:00.000+02:00

Corriendo, como todas las mañanas, me presento en la calle. Jodo, están encendidas las farolas, esto no es normal, algo que tenía que hacer no he hecho, vamos, seguro, pasemos revista

- a ver, desayuno, si, aseo, si, ropa, si y a ver, si, calcetines iguales, papelería y librería, si, uff, pesa demasiado la bolsa. Jode…. Pues no falta nada, gafas limpias, si, unm, unmm, ay!!, rasca, mierd.. no me he afeitado.
- importante, desde mañana, necesario ponerme las gafas en cuanto baje de la cama.

Hoy voy a llegar a mi hora, lo van a flipar. De todas maneras ya se van notando los días. Este último pensamiento es del tipo abuelo porretas, demasiado “Calendario Zaragozano” de pequeño. Si es que a cada edad lo suyo…. Olvidemos, olvidemos, y vidilla que al final ….

Al que madruga Dios le ayuda, ehh?, ahora con el refranero. Anda elemento, baja al metro, haber si con los cambios de presión te descongestionas. Bueno tampoco te regañes. Silencio.

Que salga ese libro de moda, lo abrimos ….. ¿donde está la hoja doblada?, tíiio que cutre, tengo que conseguir un separador, está el libro echo un asco.

A ver en que página estoy, jode.. página 380, madre mía, llevo con este libro desde Febrero. Ya siento cosas hacia el tal Rob J. Cole (aclaración: sentimientos tipo amistad, compañerismo, afiliación, nada más.)
Tengo la sensación de quedar por las mañanas con Rob, me cuenta sus historias y en un momento dado nos despedimos hasta la mañana siguiente.

Espero que esto no vaya a más, no sería recomendable llegar una mañana al trabajo e ir yo hablando con Rob y a la vez los compañeros mirándo como hablo yo con nadie. Me lo tengo que mirar, es solo un libro, es solo un libro, importante, no leer libros que tengan más de 350 páginas y letra tamano 11 mínimo.

A ver, ostras, 895 páginas, puff, me lo tengo que mirar, porque a este ritmo envejecemos a la par y me conozco, acabo llegando al trabajo con él.

GAZPACHO

2007-07-10T23:09:00.000+02:00

A mí me gusta el gazpacho agitado, no mezclado.

Retrocedamos en el tiempo. Como todos los veranos en un pueblo castellano manchego atizaba el calor lo que no está escrito.

Como todos los veranos había un niño que en esa época de calor no quería echarse la siesta. Iluso él, no sabía que años más tarde si le iba a apetecer echarse la siesta, pero entonces ya no iba a poder. La verdad es que la vida es una pura contradicción.

Y como todos los veranos, su abuelo, que si quería echarse la siesta y además, ya por derecho propio se la echaba, cuando despertaba, se hacía un gazpacho.

Ese niño, ojo avizor, en cuanto oía a su abuelo preparar el gazpacho, se escabullía como podía y conseguía llegar hasta donde estaba. Ah, "presa", estoy con mi abuelo y el me deja...

Su abuelo le miraba, a saber que pensaría y seguía haciendo el gazpacho. Una vez terminado abuelo y nieto merendaban.

Ya en la actualidad, el niño, el nieto, hoy un hombre hecho y derecho, sigue con la tradición del abuelo. El gazpacho. La siesta no, porque la vida es una contradicción.

Pero ese hombre de hoy, se ha dado cuenta que el gazpacho que su abuelo hacía y que es el que hace él, no es como el que se comen el resto de los mortales. El suyo es agitado, el resto lo mezclan.

Y disfruta, cuando en su boca encuentra el carnoso y maduro tomate o el crujiente pepino o el pan esponjado, todo ello aliñado con aceite, vinagre, sal y envuelto en el aroma del ajo. Y se pregunta si ahí fuera hay alguien que, como él, toma gazpacho agitado, no mezclado .

SIESTA

2007-07-09T21:05:00.000+02:00

A media tarde, de pronto me encuentro solo, sentado en el sillón. Cielo santo, voy a gritar para ver si alguien me responde.

Madre mía, no ha respondido nadie.

Voy a probar otra cosa, voy a recostarme en el sillón, haber que pasa.

Jodo lo que está pasando, no pasa nada.

Bien, me voy a dejar llevar por el instinto natural, haber que hace mi cerebro. Espero que esto salga bien, me fío de mi cerebro, por si acaso le voy a decir que en media hora se vuelva a activar. Espero que esto funcione, voy a echarme una siesta.

Jodo, madre mía, cielo santo, que a gusto, pero, pero no me duermo, paciencia, todos los sistemas deben estar parando, esto tarda un poco.

No noto nada, estoy tan espabilado, anda que la oportunidad que se me presenta y, y, ostras, estoy notando pesadez de ojos, si, si.

Esto va viento en popa, casi no puedo abrir los ojos, oigo un murmullo a lo lejos, estoy teniendo pequeños cortes, esto está listo, en cualquier momento voy a caerrrrrrr.

Uff que pasa, ¿donde estoy?. osti... que me he dormido, mierd... llego tarde, haber que hora es, ah pues no es muy tarde, no es nada tarde, vaya corta ha sido la siesta.... media hora, jodo que pasada, como le había dicho a mi cerebro.

Toma, toma y toma, me he echado la siesta, me he echado la siesta, me he echado la siesta.

PEREZA

2007-07-06T19:42:00.000+02:00

Las dos cosas que me producen pereza en lo que se refiere al coche son limpiarlo y echar gasolina.

La pereza por motivo limpiar el coche la he solucionado, no lo limpio. Bueno, una vez al año y los retrovisores cuando me pitan mucho.

La pereza por motivo echar gasolina la he amortiguado, repostando a tope cuando se vacía el depósito.

Procuro echar gasolina siempre en las mismas gasolineras, no es por ser cliente fiel, ni un maniático de las marcas, ni por estar contento con el servicio prestado, me la echo yo, sino por mi pereza.

Antes de que la pereza me dejara "tirado" en cualquier punto kilomético sin gasolina, pasé a la acción, me puese a buscar gasolinera que estuviesen cerca de casa.

Tres cumplian ese requisito, están cerca de casa y paso por su lado en función de la dirección que tome. Bien.

Lo había conseguido, no aumentar la pereza, mantenerla y en ocasiones reducirla un poco.

Con el paso del tiempo, una de las tres gasolineras fue descartada. Cada vez que echaba gasolina acababan las llaves del coche, el coche y yo chorreando. La primera ver pensé

-- con caraja no puedes hacer esto, te vas a cargar la llaves, la piel, la ropa y hasta las gafas.

En sucesivos repostajes pasó lo mismo. Consideré la posibilidad de sufrir un problema, ¿me pasa algo?, ¿estoy siempre con caraja?, ¿problemas neurológicos?

En pleno apogeo y con todos los datos sobre la mesa, me dí cuenta que solo me pasaba en esa gasolinera, así que volví allí, eché gasolina y volví a mojar todo. Pero ahora analicé in situ y comprendí lo que pasaba. Las mangueras son cortas, están tirantes y hacen que los grifos tengan escaso ángulo, siempre hacia abajo, los grifos sufren de incontinencia y el ancho entre surtidores es tan mínimo que la posición de repostaje cuando hay otro coche es dificil.

Después de pagar y ducharme salí de la estación optimista, relajado y pensando en que no volvería a esa estación.

Actualmente, reposto en las otras dos, sin problemas, sin tener que ducharme cada vez que echo gasolina y con los niveles de pereza estabilizados. Pero mi percepción ante este tema cambió hace pocos días.

Me encontraba en casa, viendo la tele, antes del prime time, osea viendo anuncios, (para saber el motivo pincha aqui) cuando de pronto uno de los anuncios me cuenta que si consumes y visitas las estaciones de servicio de tal marcar asciendes al último escalón de la pirámide de Maslow, osea eres ¡¡¡ feliz !!!. Ja, ja y ja.

Me surgió, a esas horas de la noche, una duda. Pensé y me dije

-- ose, ahora mismo estoy en las bases de la pirámide de Maslow y me están contando que si consumo esa marca de gasolina voy a ascender a lo más alto de la pirámide y voy a ser feliz

-- una de dos o esa empresa ha encontrado la fórmula de la felicidad y te la dan con el tique de compra o se les ha ido el tema de las manos y tanto el creativo de publicidad como el responsable del departamento de marketing han tenido un subidón de serotonina, no se si juntos o cada uno por su lado.

En pleno momento mental, decidí buscar datos, tuve que tomar café porque era tarde pero no podía acostarme con este tema sin aclarar. En plena cabezada tuve un pensamiento

-- espera, estos tíos que por cierto han cogido la foto de la pirámide de Maslow de Wikipedia, ya se podían haber currado una, me están creando una nueva necesidad, me ofrecen poder satisfacerla y además me prometen con ello el subidón en la pirámide y la obtención de la felicidad. Jodo que avispillas ..

Al día siguiente tuve que echar gasolina, donde siempre. Ese día me fijé en el tique y compredí que a esos precios no es tan fácil subir de escalón dentro de la pirámide de Maslow. Me quedo en mi escalón y feliz, así que si subo al último escalón, ¿seré super feliz?.

DESDE EL FRENTE

2007-07-05T10:25:00.000+02:00

En los últimos días de la semana pasada un grupo invasor se internó en nuestro territorio. Ni nos enteramos.

Avanzaron con sigilo hasta el interior y después se desplegaron hacia puntos estratégicos. Sin darnos cuenta estábamos invadidos. El ataque masivo y coordinado mermó nuestras defensas de mala manera.
Activamos alerta ámbar, desplegamos defensas, pero ya era tarde para una defensa cuerpo a cuerpo. Nos la comimos doblada.

Activamos alerta ocre, según el manual procedimos a cerrar fronteras y aumentar el nivel de temperatura en la zona con el fin de achicharrar al enemigo. Durante dos días conseguimos nuestro propósito, el enemigo se replegó.

En la tercera tarde del conflicto, el enemigo replegado lanza de nuevo un segundo ataque masivo al que no podemos hacer frente.

Durante el cuarto y quinto día el enemigo lanza continuos ataques que poco a poco hacen que nuestras defensas queden neutralizadas.

Antes de rendirnos llamamos por teléfono a la Seguridad Social para pedir ayuda internacional. La ayuda tarda en venir, lista de espera, pero al final viene.

En estos momentos el territorio está hecho trizas, dañado en un 60%. Los combates siguen activos en algunas partes del territorio sin que el enemigo haya sido neutralizado aún.

Por este motivo nuestro territorio en estos momentos está incomunicado, no tenemos comunicación hacia el exterior, nuestras lineas están afónicas, no podemos recibir mensajes desde el exterior, nuestros tímpanos estallaron,

Estamos ante un ataque a todos los sentidos, han caído tres de los cinco. Confiamos en los dos sentidos que están haciendo una resistencia numantina y en la ayuda internacional.

METRO A METRO

2007-07-02T21:14:00.000+02:00

¡¡Buenos días me digo!!, salgo a la calle y pienso, aprovechando que ha disminuido el tráfico y que ha venido el calor hoy al trabajo en metro. Espera, esto suena sarcástico, para, stop, lunes, verano, a cambiar el chip, no puedes salir así.

Vuelvo a entrar en el portal, cojo aire, lo suelto, salgo a la calle y me digo, he decido contribuir a la reducción de emisiones de Co2 y voy al trabajo en metro.Espera, espera, esto no suena creíble, falso no, con tus ideas, pero falso no, así que media vuelta

Vuelvo a entrar en el portal, cojo aire, lo suelto, salgo a la calle y me digo, hoy voy al trabajo en metro, el coche lo utiliza el que más lo necesita y déjate de rollos que en coche o en metro llegas tarde.

Hacia la estación de metro. A ver, llevo el mpx, los cascos del mpx, el libro finito con anécdotas graciosas, la novela-ladrillo del médico que me tiene enganchao, el primer capítulo del curso ese, un rotulador fluorescente, mi pilot, mi portaminas, ........

¡¡Ya he llegado!!, la verdad, no se tarda nada, anda el ascensor sigue sin funcionar, osea que niño con carrito, o persona con reducida movilidad no entra, tendrán cara

A ver, ¡¡es julio!!, ¡¡como está el andén!!, jodo como pesa la bolsa, quizás demasiado para leer, bueno tengo tiempo

Atención, llega el metro, ¿como está la cosa?, si, si, estrategia1, busco referencia puerta, bloqueo, atento, casi todos los asientos ocupados, apertura puertas, salto, defensa y chass, me he sentado, me he sentado, me he sentado.

Veamos, me quedan 5 estaciones para el primer transbordo, ¿qué leo?, ¿qué leo?, voy a descansar primero, hago el siguiente transbordo y ya cojo algo.

Segundo transbordo, jodo como está el andén, ¡¡es Julio!!, uff, uff, estrategia5, busco referencia cartel publicidad, si ahí, bien, meto codo, bien, esperamos tren, ahí viene, atento dos sitios libres, se abre la puerta, zancada, mirada fija y al frente, paso firme y chass, me he sentado, me he sentado, me he sentado.

Sacaré el primer capítulo del curso. Jodo que letra más pequeña, quizás no fue buena idea imprimir 4 hojas en un solo folio. Uff, que follón de variables, si es que es muy pronto para esto, me quedan 7 estaciones para el próximo transbordo, voy a guardar este pestiño minúsculo y saco, saco... el libro finito, algo suave y rápido. Jo, no me concentro, que sueño, mira lo dejo y en el próximo transbordo saco la novela-ladrillo.

Último transbordo, ¡¡es Julio!!, aquí no hay estrategia que valga. Segundo tren, aquí entro como sea, lo ves, te pones y la avalancha te mete dentro. Uff, aquí no puedo leer, no puedo moverme, ostras se me olvidó ponerme los cascos, socorro, ¡¡quiero moverme!!, perdón señor, es la bolsa, un poco grande, ya, pero va conmigo. No puedo quitarla, no puedo moverme.

Salgo del metro, que pasada, ¡¡es julio!!, anda mira, están repartiendo prensa gratuita, cogeré un ejemplar y lo guardo para leerlo, a la vuelta

LA BARBIE

2007-06-30T23:21:00.000+02:00

Corrian los años 30, Ruth Mosko una joven de Denver conoció a un chico que la hizo "tilín", Elliot Handler.

Empezaron a salir, nada serio, pero con el paso del tiempo y las hormonas disparadas ambos se vieron envueltos en lo que ahora llaman "una relación".

Los padres de Ruth conocieron al novio y lo fliparon cuando el joven les contó que su proyecto era crear una fábrica de juguetes -nuestra hijita con este bohemio

Jacob Mosko y su esposa, Ida Rubenstein hablaron del tema, pero decidieron no hacer nada, tenían otros nueve hijos más y si empezaban a poner cribas, el tema se les iba a ir de las manos.

Ruth y Elliot se casaron en 1938, el padre de la novia no puso los puros, estaba mosqueado con su yerno.

Poco tiempo después los Handler tuvieron su primera hija, Bárbara.

La madre se quedó en casa, cuidando del bebé incluso después de pasadas las 16 semanas de lactancia, mientras, el padre convenció a otro bohemio para crear la dichosa empresa de juguetes.

Pasaron los meses, la pequeña Bárbara ya no cecesitaba "full atention" y a su madre le empezaba a sobrar algún que otro ratillo para ella.

La pequeña Bárbara siguió creciendo y comenzó a jugar con muñecas. Su madre todavía en casa con una excedencia maternal, se fijó que la niña pasaba de las muñecas que la habían comprado y que prefería jugar con muñecas de papel que ella misma se curraba.

Ruth le comentó el tema a Elliot, pero éste estaba con el proyecto Ukelele, para su empresa y le dijo a su mujer que vale que si pero vamo a darla un poco más de tiempo haber si reacciona.

Ruth se ralló con el tema y se puso a pensar:

-- mi hija hace esto porque, ¿no la gustan las muñecas?, porque ¿ha salido al padre?, porque ¿prefiere los juegos de niños?, o porque ¿está mentalmente adelantada a su edad?

No encontraba respuesta, asi que, decidió olvidarse de la causa o motivos y centrarse en solucionar el problema.

Habló con Elliot

-- oye Elliot, tu que tienes una empresa de juguetes, por qué no diseñas una muñeca como las que le gustan a Bárbara, a ver si así nos queda claro la tendencia de la niña

-- mira Ruth, estoy muy liado con el Ukelele y creo que estás obsesionada con la niña

-- Elliot, no me joda..., que eres el co-propietario de la empresa, me vas a decir que no le puedes encasquetar este tema a alguno de tus empleados.

-- vale Ruth, veré que puedo hacer.

A la mañana siguiente Elliot se reunió con su socio y le contó lo de la muñeca

-- Harold, mi mujer quiere que diseñemos una muñeca distinta a las que hay hoy en el mercado, más concretamente quiere una como esta

-- Jode.. Elliot que mal dibuja tu mujer

-- Harold, el dibujo lo ha hecho mi hija Bárbara

-- Elliot, tronco, tienes problemas en casa y si sigues con el tema lo vas a tener aquí también.

-- vale Harold, tranquilo, si ya se que tengo historias en casa, pero tu ya conoces a Ruth.

-- tranquilo, le dices que yo te he dicho que no y como vamos al 50% pues ajo, ajoders.....

Ruth, se llevó una desilusión cuando Harold le dió la noticia. Le puso a caldo, calzonazos, pelele, flojito, blandito, fueron alguno de los calificativos que se llevó Harold.

Casualmente la madre de Ruth tuvo que desplazarse a Alemania y Ruth que estaba mosqueada se fue con ella para desconectar unos días. Durante su estancia en Alemania, se dío cuenta que algunos hombres tenían una especie de muñeca, no es que fueran pederastas, raritos o desviados, simplemente un poco salidos y la muñeca la tenían para momentos only one.

Observando la muñeca se dió cuenta que era del mismo estilo que las que diseñaba la joven Bárbara, así que ni corta ni perezosa compró una y ala pa casas con el regalito.

Ya en casa, Ruth se plantó y le dijo a Elliot

-- calzonazos, mañana voy a hablar con tu socio Harold y por mis güevo... que fabricáis esta muñeca. Ya os estáis buscando una campaña de marketing o lo que queráis pero que la niña va a tener esta muñeca, todos los complementos y un muñeco novio, vamos lo tengo más claro que el agua.

Así lo hizo y así pasó.

Poco tiempo después Elliot se quedó en casa de amo de casa, Ruth ocupó el puesto de Elliot en la empresa y la joven Bárbara dejó de jugar con muñecas, cosas de la edad

TV

2007-06-26T22:25:00.000+02:00

Y nos dieron las nueve y las diez. Las diez, a mitad de la cena, como todas las noches entre cucharada y cucharada zapping.

¡¡¡Protesto!!!, en esa franja horaria no hay nada que no sean anuncios, anuncios, anuncios, un programa inglés de bromas que no entiendo, un programa de una cafetera que no, que no y que no, anuncios y uno gracioso, pero que me pilla ya muy cascado y habla muy deprisa.
Conclusión, veo anuncios. Cuando empiezan los programas del "prime time" apago la tele.

¿Excéntrico?, ¿extraño?, ¿raro?, ¿adolescente?.

No, es que es casualidad, el único momento que tengo para ver la tele y lo único que hacen: a-nun-ci-os.

Bueno, pues resulta que no hemos adelantado nada con tener más cadenas de televisión. Todas hacen lo mismo a la misma hora.

Conclusión, estoy aislado socialmente y todo porque no veo la tele en el "prime time". Pos fale. Pos cambio de sociedad y ya está.

Jo, a estas horas y a buscar una nueva sociedad que me acoja. ¿hay alguien ahí?
Por cierto, ¿que anuncio me gusta más?.

LA MESA 10

2007-06-24T19:15:00.000+02:00

Dedicado a Victor y Lydia, con todo nuestro cariño.

En una iglesia, en un punto kilométrico entre Madrid y Burgos, se celebró ayer una boda. Bueno si miras la puerta parece que se celebró un concurso de paellas, pero no nos desviemos del tema.

Nos centramos especialmente en un grupo de seres humanos que después serían los integrantes de la mesa 10.

Este grupo va con tiempo de sobra, el que va primero de la pequeña caravana, se ha documentado que te cag... y su copiloto lleva tres planos e indicaciones en rojo. Da igual, esa documentación solo sirve para confirmar que se han pasado el desvío.

Con la incertidumbre en el cuerpo de pronto se topan con la iglesia y en décimas de segundo el piloto debe decidir si da volantazo y entran en la iglesia como el avión de "aterriza como puedas" o sigue adelante y ya veremos como llegamos. Decide la segunda opción. Los integrantes de la mesa 10 se han perdido.

Tras unos cambios en la cabeza de la caravana, varias vueltas a un PAU y alguna que otra imprudencia temeraria llegan a la iglesia.

Saludan al novio, está guapete, de negro, con chaleco y corbata fuxia, ole sus güevo...s, está nervioso pero creo que menos que la novia cuando le vea.

Entran a la iglesia, esperan, esperan, empiezan las primeras especulaciones, movimiento de móviles..... llega la novia, de blanco, bonito vestido, mantilla, cola larga, elegante.

Se ven, se miran y comienza la boda, a la novia le gustado el traje del novio. Se quieren por encima de todo.

La ceremonia comienza, si quiero, si quiero, los anillos, sonrisas, lágrimas, sonrisas y de pronto un murmullo, dos de los integrantes de la mesa 10 que deberían estar en los asientos de la iglesia aparecen por detrás del altar, pero que gente se les ha colado a esta pareja en la boda. Cesan los murmollos, parece que la boda sigue.

Todos en la puerta, con las manos llenas de arroz, la puerta se abre, ¿el cámara también se ha casado? Ah no, la gente ha tirado primero el arroz y luego han mirado quien salía.

Recargan sus manos con más arroz, se abre la puerta, tiran el arroz y esta vez si, sobre los novios. Ya se han casao, ya se han casao, ¡¡viva los novios!!.

Al papeo, los integrantes de la mesa 10 se dirigen hacia su mesa, ahora no hay pérdidas, uno de los de la caravana ha ido muchas veces a la mesa 10 y sabe ir.

Ya están en la mesa 10, ya no tienen sed, se nota, esos gritos, esas voces, esas risas. Claro que tampoco tienen nada que envidiar los de la mesa 8, son del mismo estilo, esos novios tan majos deberán hacer una selección a partir de ahora para cualquier evento social.

Avanza la noche, ya no están en la mesa 10 ni en la mesa 8, pero pertenecerán a ellas forever.

DESORDEN

2007-06-20T23:07:00.000+02:00

Llevo varios días con este tema en la cabeza. Tengo la cabeza a punto de estallar, tengo que sacarlo, ¿me habrán implantado un chip?.

Ya no puedo aguantar más con ello dentro, así que ruego me perdones si después de leerlo, se queda residente en tu cerebro o te provoca algún fallo, dolor, extrañeza o tic.

Todo empezó un día que tenía los niveles de serotonina subidos, sin motivo aparente, fallos químicos supongo, la comida y sus aditivos, a saber que componentes tendrán. Con esos niveles y ocioso que te cag.. se me lió el tema y sin comerlo ni beberlo se me ocurrió lo que definí como chiste.

- se abre el telón:
- aparece un señor comiendo un colín
- ese señor no para de olfatear todo, huele todo lo que hay a su alrededor.
- ¿Cómo se llama el señor?
- ………………………………………
- unmm, unm………………..
- Colin Powell

- (colín=Colin, y huele=guele=wele=well, Colin Powell)

Bien, ya lo he sacado fuera, uff que paz interior. Por, es gracioso, ¿no?. No, si ya.

Lo bueno de esto es el anonimato, que te señalen como el ser humano con nombres y apellidos que escribió esto.

Ya he liberado el espacio. Perdón y gracias por llegar hasta aquí. Paciencia, los niveles de serotonina se regularon horas después, pero vaya destrozo hicieron.

EL CID, EL CCO Y EL REINO DE ESPAÑA

2007-06-18T21:12:00.000+02:00

Un ser humano baja corriendo, a la velocidad que le marca el ascensor, porque es la hora de comer.

Se ha despistado, estaba estudiando el folleto de costas y turismo rural verano 2007 y se le ha ido el santo al cielo y Compañeros al comedor.

Cuando entra en el comedor, ve a Compañeros temblando y Componentes de la unidad móvil del SAMUR con cara de “hoy vamos a tener curro”.
Mira el tablón de menús, mira al cielo y se une a Compañeros.

De camino al “matadero” uno de ellos dice haber renovado el carné de conducir (el CCO).
-- a ver, a ver, mientras seis manos se abalanzan sobre el susodicho documento. “Debe ser que el ministerio los hace ahora plastificados y duritos previendo estas contingencias” piensa el ser humano.

El ser humano último en incorporarse a este chat-corrillo coge ese carné de conducir.
-- jodo que pequeño, es duro, a muy bien, mira plastificado y todo
-- pero ¿este no es válido?, pregunta a compañero con carné nuevo.
-- si lo es, responde compañero sutilmente.
-- pero si pone Reino de España, esto debe ser de alguna feria medieval, responde ser humano con cierta incredulidad.
-- en los antiguos carnés rosas de papel tipo cartulina también lo pone, le aclara compañero

Llegados a este punto de la conversación, este ser humano con la declaración de la renta más o menos cuadrada, saca de su cartera el viejo carné de conducir y se queda estupefacto, “jodo es verdad”. A continuación saca el carné de identidad (el CID) y uff no-lo-po-ne. Incongruente ¿no?

Bien, España tiene reyes, es una monarquía parlamentaria, pero lo de “Reino de España” …….. y en un documento oficial …. “Ostras y en el pasaporte ¿que pondrá?” se pregunta.

Antes de comer ya tiene planificada la tarde, volver a revisar el folleto de costas y turismo rural verano 2007 y mirar el pasaporte. Vaya tarde, es agotador.

EL CAMBIO

2007-06-16T22:39:00.000+02:00

Ya hace calor, ya hace fresco, ya llueve, ya hacer calor de nuevo, ya refresca, ya llueve otra vez .......
¿Será la primavera? , ¿será el cambio climático?, ¿que será será......?

Lo que si tengo claro es lo que voy a beber en estos días de calor.

Tuve un tiempo de transición en que no sabía que beber, después de varias horas "alternando" o estaba empachado de tanto refresco o estaba "empachiado de tato alcoooohooool, glugluglu".

Podrás pensar, "jodo que alterne los refrescos con el alcohol". Bien, No funcionó. Con toda mi buena voluntad, bebía un refresco, bebía un cubalibre, un refresco, un cubalibre, un cubalibre, un cubalibre y otra vez "empachiado, glugluglu".

Pasan los años y cambian las cosas y la misma escena toma distintos significados:

-- el hijo de los Tremend llega a casa algún fin de semana empachiado

-- el vecino del segundo llega a casa algún fin de semana empachiado

-- el padre de Bebé llega a casa algún fin de semana empachiado.

Para no tener que llegar a esta situación, decidí buscar una solución. Analicé el tema, busqué alternativas y elaboré una lista con bebidas de amplio espectro que no me empachasen ni me empachiasen.

Los granizados, de limón y de café, y la horchata.

Los granizados están riquísimos, refrescantes, son interactivos, son una estrategia. Tienes que beberlos, a la velocidad justa para que según se derrite el hielo lo incorpores al sabor y lo absorbas con la pajita. Sino te puedes quedar con todo el hielo en el vaso o con un caldo que...

La horchata, frescante, ligera, dulce, no empalagosa. Estupenda, para tomar de noche.

El pasado verano fue elegido como "temporada piloto" para poner en práctica estos cambios. Los resultado fueron muy buenos. Quedé muy contento. Entonces supe por fin lo que bebería en adelante durante los días de calor.

UN CIGARRITO

2007-06-13T17:47:00.000+02:00

10:25 de la mañana. El cerebro de un ser humano manda una señal de alarma a ese ser humano.
- llevas dos horas pensando sin parar, desbordamiento de datos inminente, posibilidad de error fatal. Si no haces caso de esta alarma en breves instantes lanzaré órdenes en forma de síntomas a varios órganos del cuerpo.

El ser humano acepta el mensaje y cierra inmediatamente la mayoría de los pensamientos que tiene. A continuación saca los colines de su cajón, se recuesta en la silla, pone tres pantallas muy pintonas en su monitor, una mano en el teclado, coge su mente y abandona el lugar de trabajo.

Esta mañana, después de dejar a Bebé en la High School Guardery se ha montado en el coche. Como todos los días al encender la radio le ha salido el mensaje “Search…”. No lo entiende, tiene las emisoras grabadas pero siempre es lo mismo. Para el coche, sale y comprueba que no le hayan robado la antena.

No , no le han robado la antena, pero en la pantalla pone Search.., no hay emisoras. Pues vale se dice. Pone de nuevo la cinta de todos los días y se olvida de todo.
Saluda a “Héroes del Silencio”, canta con ellos. Entran “The Queen”, esta vez no canta con ellos, silba. Luego viene “Erasure”, sigue silbando. Ya con arrugas en los labios vienen “Golpes Bajos”, le invitan y canta con ellos. “Camilo Sexto”, ¿”Camilo Sexto”?), vale, pasa, pues si canto contigo…….. "Simple Mind", os silbo mejor, Hola "Mecano", quiero cantar

Hoy observa crispación entre los conductores, hay días que se ve más crispación que otros, ¿por qué será?, las variables son las mismas, bueno no todas, el factor humano es variable constantemente.

Dicen, que una de las causas que provoca la agresividad de los seres humanos cuando conduce, es que entre ellos no hay contacto visual, inexistencia de lenguaje no verbal. Al cerebro le faltan datos sociales por lo que valora como amenaza y ofensa cualquier acto de otro conductor que perturbe su existencia.

“los Limones” me invitan a cantar con ellos, ……. y que me pite el que quiera yo estoy cantando con Los Limones.

NO SIN MI ....LAVADORA

2007-06-11T22:40:00.001+02:00

En la cocina, un ser humano se seca la frente cubierta por un sudor frío típico de situaciones críticas.

ser humano, ahora con más calma, pero todavía con restos de crispación observa su microondas y también observa lo que queda del botón minutero de su microondas.

No puede pensar con claridad porque está cansado que te cag... y si eramos pocos parió la abuela. La solución que ha tomado no es cualitativa sino más bien fruto de las prisas. Vamos que no es para contarlo en un foro de manualidades, pero oye, para salir del paso vale.

En un momento dado este ser humano se gira 360 grados y repasa todos los electrodomésticos que tiene. Se vuelve a secar la frente, ya más bien como acto reflejo y piensa: "menos mal que ha sido el botón minutero del microondas"

En esa misma cocina, la mente se le desparrama, posiblemente por los cambios tan bruscos de temperatura que ha sufrido en tan poco espacio de tiempo. Esa mente desparramada empieza a elucubrar sobre los botones y demás componentes candidatos a fallo de todos sus electrodomésticos y rápidamente hace un pequeño master de usos y funcionalidades así como un plan de contingencia.

- si hubiese sido la nevera, el destrozo de comida habría sido bestial ...

- si hubiese sido la cocina, el destrozo sería limitado, le queda el microondas

- si hubiese sido el lavavajillas, bueno le quita curro, le da calidad de vida, pero bueno unos días se aprieta uno ..

- si hubiese sido el microondas, pero más grave, tiene la cocina, el tiempo es oro, pero bueno ya tiene una hipoteca, pues otra.

- si hubiese sido la lavadora, ostras, la lavadora no, precisamente ahora no. ¡¡ La lavadora !! es fundamental para el desarrollo vital de este ser humano y de su grupo.

LOS DOMINGOS AL SOL

2007-06-10T17:51:00.000+02:00

Hoy estamos en un local de restauración para domingueros. En la mesa 19 hay un curioso ser humano incluido socialmente dentro de un grupo. Es impresionante como algunos seres humanos se cuelan en un grupo y consiguen echar raices. Desde luego estos grupos tienen buenas estructuras porque un ocupa de estos se lo carga, vaya elemento.

Este curioso ser humano responde, no siempre porque está flipao, al nombre de Padre. Este ser humano no está sentado, está tumbado en la silla. Tiene la camiseta, por la zona del estómago, llena de metralla fritanguera, jo que pintas. Y está ¡¡ dormido !! mientras el resto del grupo esta sociabilizándose.

Atención, se ha despertado, no, no, noooo, siii, se ha desperezado delante de todo su grupo , en la mesa de comer y en público. Esto son 6 puntos del carné de educación. Ahora va a hablar

- uff que sueño, necesito un café.

- si, ya lo hemos notado, te has quedado dormido, no te hemos querido despertar, se te nota cansado.

- no si duermo que te cag... lo que pasa que me he zampado toda la comida high-colesterol y me ha dado una bajada de ritmo vital.

- nosotros ya hemos terminado de comer, vamos a pedir postre, ¿te apetece?

- no puedo ni moverme, necesito un café-ice, si pido postre voy a poner la mesa como las cloa...

- vale, no necesitamos más detalles, te pedimos tu café y por dios no te muevas.

Observamos que el grupo reanuda su conversación y Padre se fija en el más pequeño de los seres del grupo

- Bebé, ¿que haces con la mantita siestera?, te llevo observando un rato y no paras con ella, hacia delante, hacia atras, que rollo llevas más raro

- Padre te he dicho dos veces que jugemos a "cucú tras" y no me haces caso, ¿quieres jugar conmigo?, si lo único que tienes que hacer es decir "cucú" cuando me tapo la cara y "tras" cuando me la destapo.

- Bebé, tienes que madurar un poquito majo. te voy a dar un libro y te lo lees un rato

- Padre, prefiero jugar a "cucú tras"

- jodo que plasta, que te doy el libro

- vale Padre, bueno viendo la hora que es mejor dame mi PDA

- si claro y yo quiero un TDT. Pero Bebé, ¿tu no sabes madurar al ritmo normal?. Como te voy a dar la PDA. Eso es para gente con estudios y pasta y en nuestro caso la respuesta es la c-(ninguna de las dos anteriores)

- Padre, vaya día que llevas, si yo lo que quiero es mi Porcion De Alimentos, que ya han pasado cuatro horas y tengo el estómago canino

- jodo como me ha vacilado el mico este, le voy a dar un corte que te cag..., - si claro Bebé si ya lo sabía pero te esperas a que me tome mi Trozo De Tarta. Se ha quedado flipao.

- por cierto Bebé vaya pintas que llevas hoy, eres una mezcla entre Pocholo y un Hare Krishna. Te voy a tener que administrar el armario

- Padre, es un traje Ibicenco y es caro que te cag...

- se acabó, ya me estás dando la tarjeta.

- Padre, me lo regaló Tío

- a vale, si nos ha salido por la cara vale. Dile a tio de todas maneras que te he quitado la tarjeta y se lo dices lloriqueando.

Impresionante escena entre seres humanos. Es curioso el momento de creación de un grupo así como su posterior desarrollo y evolución. Es curioso ver como cambia un grupo a lo largo del tiempo, otros desaparecen. ¿Que tienen los que perduran?, ¿Por qué desaparecen otros?

CAFÉ, BATIDOS Y TORTITAS

2007-06-08T17:51:00.000+02:00

Sin hora y en un lugar sin localizar un ser humano se toma un café solo con hielo.
Es viernes, menos mal, ¡¡ vaya semanita !!. El café no acompaña, está un poco amargo,

- será solo natural, ¿o es el torrefacto el que amarga más?

De pronto este ser humano ha olvidado lo de la semana fatídica y está ahora mismo liado con lo del café

- ¿Qué café amarga más, el natural o el torrefacto?. Yo creo que es el natural, el torrefacto está tostado, ¿no?
- el tema se le lía,- jodo ahora dudo si el torrefacto es el tostado, ¿es el tostado?.
- a ver, empecemos desde el principio, en el paquete de mezcla hay granos de dos colores, jode…. ahora no me acuerdo cual es cual, el grano negro, es el natural y el marrón …¿es el tostado?. Mierd… de café, - camarero por favor me trae un batido de vainilla?

Este ser humano está ahora saboreando un dulce batido de vainilla

- que rico, me encanta el sabor de la vainilla., ayy recuerdo con anhelo esas tardes de duro trabajo cuando a escondidas me hacía mis minitortitas. Ahí descubrí que el sabor con el que me iban a gustar las tortitas, la vainilla. El chocolate las hace empalagosas, la fresa, uff , saturación., el caramelo, bueno, bastante bueno, le da un toque amargo al dulzor de la tortita, pero la vainilla, la vainilla realza el sabor de la tortita y discretamente le aporta un extra de dulzura.

Entre medias de esta tormenta de ideas, Compañero de este ser humano le susurra
- tú, hay que pagar, que nos vamos al tajo,

Ya en el tajo este ser humano retoma el tema de la semana fatídica. No recuerda una semana en la que haya recibido tantas malas noticias referentes a otros seres humanos con los que tiene distintos tipos de relaciones sociales.

- esta semana hay varios seres humanos con movida
- a ver que pasa ahí, un grupo de seres humanos riendo, me inquieta acercarme, podría ser un chat-corrillo, umnm no se, anda se ríen, me la juego y me acerco, hay risas, por fin hay risas. Dejadme paso que voy.

RUMORES

2007-06-06T17:41:00.000+02:00

14:20 horas, un ser humano después de comer, tiene la cabeza como un bombo.

Este ser humano, hoy no ha producido mucho, pero tiene la cabeza como un bombo.

Ya no sabe en que chat-corrillo meterse, todos hablan de lo mismo, incluso hay chat-corrillos que se unen a otros chat-corrillos para exponer conclusiones formando finalmente un solo chat-corrillo más fuerte.

Este ser humano ha intentado aislarse de los chat-corrillos pero van a por él. En cuanto le ven solo le atacan, le engullen y le ponen la cabeza como un bombo.

En un momento determinado y con la digestión un poco más avanzada ve un hueco y sale del chat-corrillo. En su huida no se da cuenta y choca con otro ser humano que le deja la cabeza lista para hacer croquetas.

Ahora mismo este ser humano está parapetado en el baño, encerrado en el anonimato que le dan las 4 paredes, bloqueando la puerta y mirando el reloj.

Todo empezó hace 22 horas, un ser humano lanza un comentario a otro ser humano, ambos ven a otros tres seres humanos reunidos a escondidas y salta la chispa. Ya hay tema, hay chat-corrillo.
Las horas pasan, se multiplican los chat-corrillos y el comentario original ya ha sido analizado y estudiado. Ahora es una teoría.
Unas horas más tarde la teoría ya es una realidad, bueno son varias realidades según los chat-corrillos.
Hace 5 minutos todos los chat-corrillos han consensuado y la realidad es ya oficialmente ¡¡ una realidad ficticia !! que ha conseguido desbancar a la propia realidad.
En este punto, el rumor ha creado una realidad ficticia sobre la que se está debatiendo, opinando y desarrollando el futuro personal y profesional de los afectados por el rumor. Esto es mejor que una droga de diseño, te permite vivir dos realidades a la vez con todas sus consecuencias, buenas y malas, te cag.....

El ser humano que está parapetado en el baño, necesita ayuda, piensa y tras unos momentos de incertidumbre decide llamar desde su móvil para que vengan a rescatarle. Mierd… se ha dejado el móvil en la mesa. Ahora se da cuenta que tendrá que quedarse en el baño hasta que termine la jornada laboral.

NO SE LLEVAN BIEN

2007-06-04T21:49:00.000+02:00

Este es el enésimo enfrentamiento que han tenido y al final el que paga los platos rotos soy yo.

Nunca había visto a dos máquinas enfrentarse mutuamente e intentar destruirse como lo hacen constantemente el Ipod y la Computadora.

Me tienen harto.

Bueno, voy a calmarme, no puedo calmarme, es que son la leche, el uno le bloquea sus "puertos" y la otra lo desconfigura y lo deja trastornao.

Luego voy a escuchar música y lo único que veo son las luces del pequeñín parpadear.

Vale, tranquilo, me digo, voy a cargarle nuevas canciones y entonces el pequeñín le hace un tres-catorce a la computadora y ésta que ciertamente es un poco blandita ,ala, - que me ha hecho daño en mis puertos, que me desconfigura mis temas, toma.

Pues esta vez los dos se han llevado dos leches, el pequeñín un formatéo que te cag... salvaje en una computadora de oficina, ya sabes resabiá, quemada, harta y la blandita de la computadora castigada sin sus puertos usb un buen rato, claro que se me ha ido el castigo de las manos y yo me he quedado sin teclado y ratón ese mismo rato.

Ya está, ahora estoy escuchando una canción por el pequeñín y tecleando con el teclado de la blandita. Todo vuelve a su ser. Qué mal se llevan, nunca ví nada igual.

RUEDA DE PRENSA DE BEBÉ, ESTÁ INDIGNADO

2007-06-02T21:46:00.000+02:00

Las 18:45 horas, después de la siesta, Bebé se dispone a dar la rueda de prensa. Está acompañado por su abogado y su representante.

Habla Bebé

-- Hola a todos y gracias por vuestra presencia.

--Antes de empezar quiero dar las gracias a todos los seres humanos que han estado conmigo bien sea acompañándome, interesándose por mi desde la distancia o cuidándome.

-- A continuación voy a emitir un breve comunicado y luego pasaremos a ruegos y preguntas.
-- Un inciso, perdón, alguien tiene chuches, estoy falto de azúcar, es por la medicación.

Bebé tiene talante serio, se ha comido tres chuches y coge los folios, va a leer el comunicado

-- Me dirijo a la dirección de Hospital Materno-Infantil para expresarle lo que a mi juicio son una serie de irregularidades que rozan incluso lo humano:

-- en primer lugar quiero decirles que para los enfermos urgentes es muy incómodo, falto de sanidad y cutre que te cag... tener que estar esperando en Sala de urgencias con un charco de vómito de otro bebe enfermo durante horas. Creo que en esas circunstancias es mejor recojerlo y limpiarlo a la mayor brevedad posible, que levantar a enfermos y acompañantes de las sillas para cubrir con éstas el charco.

-- en segundo lugar, quiero llamar la atención a Médicos de urgencias, si es necesario que nos pesen para darnos medicina en función del peso, háganlo, no se tarda nada, es más científico, más exacto y como he podido comprobrar es más seguro a la hora de dar la dosis correcta, lo de pesar a ojo es como lo de la primitiva.....

-- en tercer lugar, de nuevo llamar la atención a Médicos de urgencias, los técnicos en la materia sois vosotros. Con vuestros conocimientos valoráis, enlizáis y tomáis decisiones. Pedir a Madre o a Padre que decidan sobre las acciones médicas a seguir es cuando menos pereza, aburrimiento con lo que hacéis y ganas de cabrear a Padre.

-- en cuarto lugar me dirijo directamente a la dirección de Hospital, ¿como es posible que tarden dos días, 40 horas en recibir medicamento genérico porque en la farmacia de Hospital no hay?,.Claro luego dicen que Padre y Madre no se ríen pero cuando les dijeron que en cualquier farmacia de barrio si no hay medicamento te lo piden y en unas tres o cuatro horas lo tienes bien que que bajasteis la cabeza.

-- cagüen to, paro un momento la rueda de prensa que de la tensión de lo que digo se me ha soltado el belcro del pañal, ahora vengo, ¿puede alguien empujar el carrito hasta el cambiador? y ¿puede alguien avisar a Padre y a Madre que vengan?, jolín que ya han dormido bastante, marmotas....

Como vemos el relato es pavoroso, ya hace unos cinco minutos que Bebé abandonó la sala y no ha vuelto... Ah mira, ya entra, viene acompañado por Padre y Madre, vaya pelos traen los dos, aplastado y con la raya a un lado,,, silencio, seguimos con el comunicado

-- en quinto lugar me dirijo de nuevo a la dirección de Hospital, vamos a ver, como puede estar el grifo de la pila donde se bañan bebés con un moho azul, marrón y gris. Y como pretendéis que no salgamos con más problemas de los que llevamos, se me va el tema, mierd.. de blecro, pero como es posible que para que no huela el baño y la habitación haya que tapar la rejilla del suelo con la papelera, ¿quien me ha quitado el chupete?, --¿como?, ¿en que bolsillo?, me da igual alguien lo habrá puesto ahí, que estoy con un mosquéo que, que..

-- en sexto lugar, el cristal de la cuna donde he estado no lo limpian nunca, ni por dentro, ni por fuera, bebé tras bebé, año tras año, mancha tras mancha, infección tras infección...

--Para acabar quiero dar las gracias a Enfermeras que gracias a sus cuidados y pese a la escasez de medios hicieron que mi estancia y recuperación fuese más amena

-- Y por último mi recuerdo y mis mejores deseos para enfermos habitación 905, ánimo para vosotros y vuestras familias, seguro que pronto estáis en casa curados.

-- Estoy con un mosqueo que lo flipo, así que a tomar por sac... las preguntas. Me voy a ver los Lunis.

-- Aquí se quedan abogado y representante para lo que queráis.

- Padre, Madre, empujad el carrito que nos vamos.

Bien, el testimonio de Bebé ha sido sincero y duro, ahora empiezan las preguntas...

SOCORRO, VIENE LA POLITICA

2007-05-31T18:43:00.000+02:00

En algún lugar de la ciudad un ser humano ha conseguido llegar antes de la hora límite a su lugar de trabajo. Se da cuenta de este hito pero está tan sumamente dormido que no es capaz de evaluarlo.

Si que se acaba de acordar que no ha fichado, con lo que a efectos legales hoy aparecerá de nuevo en los listados de seres humanos que no han fichado. Piensa, - la persona que se revisa ese listado que interprete el no fichaje como le plazca. Dentro de poco le darán otro aviso y ya se le ocurrirá algo.

Minutos después sale de la situación de hibernación cuando la cafeína del café cortado largo le hace efecto. Pero sigue confuso, vamos sobao.

Sube a su lugar de trabajo, ya están todos allí, la jornada laboral ya ha comenzado, pero está sobao, mira lo que tiene que hacer y se dosifica.

Habla con un ser humano, ha conectado su ipod y no funciona, de nuevo le han capado la conexión, necesita descapar su ordenador, no se acuerda del valor que tenía que poner, ay que memoria, pero sabe quien lo tiene apuntado.

Ya tiene música, pero va a hablar con otro ser humano, luego con otro y con varios a la vez. Mira el reloj y ya no cumple el planning que tenía para hoy. Tiene que ponerse a currar en modo contrareloj. Vale, luego acelerará un poco y ya está.

Pero ahora está inmerso en una conversación curiosa, la práctica de según que deporte va asociada a la ideología de según quien lo practica. Es el colmo, no se puede creer que la política también manche el deporte. Uno dice que los de una ideología nunca practicarían ciertos deportes y los de otra ideología practican ciertos deportes porque a su vez les reafirma.

Los que están allí, afirman este pensamiento, este ser humano lo ve ya descabellado.
El país de este ser humano está en la adolescencia política y sus ciudadanos viven en pleno desparramen hormonal ideológico.
Este ser humano quiere datos técnicos que no apoyen la teoría expuesta en la conversación. La política, los políticos de hoy lo están ensuciando todo.

Mira la hora y va a tener que pegar un acelerón importante para cumplir los objetivos de hoy pero tiene que buscar datos que echen por tierra esa teoría.

YA HACE UN MES

2007-05-29T23:13:00.000+02:00

De noche, antes de apagar la luz reflexiono, me gustaría hacer un blog. Me ha dicho un ser humano que eso de los blogs es algo muy peculiar.

Uff que lío, que si un título, que letra pongo y los colores. Me duele la cabeza, quizás lo del blog lo dejo, voy a seguir reflexionando sobre otra cosa..

Y eso del blog, ¿será muy complicado?, mañana cuando llegue a Trabajo me sentaré en la mesa de compañero que tiene el internet y voy a buscar en el gooogel la palabra blogs, que yo he visto escribir una palabra, dar al intro y te sale un chorro de cosas para elegir.

Uff la cabeza, ya me estoy rallando con lo del blog. Ala que velocidades lleva el reloj, media vuelta y a sobaaaarr....

Gracias a todos los que habéis entrado en Abierto Hasta el Amanecer, espero que hayáis pasado un rato entretenido y en especial a todos los que habéis participado en este vuestro blog haciéndolo más ameno con vuestros comentarios.

Clon, crass, mierd.. de cabecero, leche que duro es, uff que sueño más raro acabo de tener, dando las gracias por lo del dichoso blog, es la última vez que reflexiono momentos antes de dormir, no te digo, pues solo me faltaba ahora hacer un blog, además si no tengo ordenador, paso, una ovejita, dos ovejitas, tres ove...